Happy Xmas!!!

...ecco perchè Daddy Xmas non esiste..."più"!

chi lo dice omette sempre il "più"..........

:(

Rgds
Sebas

Woody Allen

"Potrebbe essere la soluzione...........La vita dovrebbe essere vissuta al contrario.Tanto per cominciare si dovrebbe iniziare morendo, e così tricchetetracchete il trauma è bello che superato.Quindi ti svegli in un letto di ospedale e apprezzi il fatto che vaimigliorando giorno dopo giorno.Poi ti dimettono perché stai bene e la prima cosa che fai è andarein posta a ritirare la tua pensione e te la godi al meglio. Col passaredel tempo le tue forze aumentano, il tuo fisico migliora, le rughescompaiono.Poi inizi a lavorare e il primo giorno ti regalano un orologio d’oro.Lavori quarant’anni finchè non sei così giovane da sfruttareadeguatamente il ritiro dalla vita lavorativa.Quindi vai di festino in festino, bevi, giochi, fai sesso e ti prepariper iniziare a studiare. Poi inizi la scuola, giochi con gli amici,senza alcun tipo di obblighi e responsabilità, finchè non sei bebè.Quando sei sufficientemente piccolo, ti infili in un posto cheormai dovresti conoscere molto bene. Gli ultimi nove mesi te lipassi flottando tranquillo e sereno, in un posto riscaldato conroom service e tanto affetto, senza che nessuno ti rompa icoglioni.E alla fine abbandoni questo mondo in un orgasmo."

Prostrato,

Luca.

In Bloom

"Non dimenticare che anche una rosa secca e' stata un bocciolo prima..."

Nature is a whore,

Luca.

Un senso di Te...

A un passo dal possibile

A un passo da te
Paura di decidere
Paura di me

Di tutto quello che non so
Di tutto quello che non ho

Eppure sentire
Nei fiori tra l'asfalto
Nei cieli di cobalto - c'è

Eppure sentire
Nei sogni in fondo a un pianto
Nei giorni di silenzio - c'è

un senso di te

mmm...mmm...mmm...mmm...
C'è un senso di te
mmm...mmm...mmm...mmm...

Eppure sentire
Nei fiori tra l'asfalto
Nei cieli di cobalto - c'è

Eppure sentire
Nei sogni in fondo a un pianto
Nei giorni di silenzio - c'è

Un senso di te

mmm...mmm...mmm...mmm...
C'è un senso di te
mmm...mmm...mmm...mmm...

Un senso di te
mmm...mmm...mmm...mmm...
C'è un senso di te
- Elisa - eppure sentire


feel your love
Zebby

Reminescenze

Fortunati coloro che si assorbono quasi per egoismo nell’avvenire e vivono per sé e di ciò che li circonda, e non si curvano su se stessi a perscrutarsi nelle sfumature dei sentimenti e nella contemplazione del passato.


Carlo Maria Franzero

Sfacciato,
Nik

How is the Software? pls contact us!

LETTERA DI UN CLIENTE

Un anno fa ho cambiato l'applicazione FIDANZATA 7.0 per l'applicazione MOGLIE 1.0 che ha generato subito l'applicazione BIMBO 1.0 che occupa tantissimo spazio sul disco.

Le istruzioni non dicono niente di questo fatto. Ma ciò che più mi preoccupa è che l'applicazione MOGLIE 1.0 si autoinstalla su tutte le altre mie applicazioni e in più si lancia automaticamente quando apro un'altra applicazione fermandola. Quindi applicazioni come: BIRRA_CON_GLI_AMICI 10.3 e CALCIO_DOMENICA 5.0 non funzionano più. Qualche volta compare un virus che si fa chiamare SUOCERA 1.0 che blocca il sistema oppure fa si che l'applicazione MOGLIE 1.0 si comporti in modo molto preoccupante.

Ancora più grave è che non riesco più a lanciare l'applicazione DOMENICA_NOTTE_DI_SESSO 3.0 e sembra che anche dei files come SESSO_SABATO_MATTINA.EXE abbiano diversi virus perché non rispondono più.

Vorrei disinstallare MOGLIE 1.0 e reinstallare FIDANZATA 7.0 o magari un'altra versione più avanzata ma mi sembra troppo complicato e non vorrei rischiare tanto anche perché BIMBO 1.0 mi piace molto.
Sono disperato - Aiutatemi!!!

RISPOSTA SOFTWARE

Gentile Cliente, Il suo problema è frequente tra gli utenti. Ma il manuale d'istruzioni avvisava (sull'ultima pagina) che passare da FIDANZATA X.0 a MOGLIE1.0 comporta dei rischi:

- MOGLIE 1.0 non è più un'applicazione di divertimento come FIDANZATA X.0, ma è un Sistema Operativo Completo fatto per controllare tutte le altre applicazioni.

- Non è più possibile tornare alla FIDANZATA X.0 perché è stato cancellato definitivamente.

- Lo stesso vale per il virus SUOCERA 1.0 che comporta problemi di compatibilità con tutti i sistemi (è stato verificato!).

- Quindi disinstallarla significa disinstallare MOGLIE 1.0 (che tra l'altro è nata da SUOCERA 1.0). E' sempre meglio aspettare che SUOCERA 1.0 si disinstalli da sola tra qualche anno.

- Diversi utenti hanno provato ad installare amante 1.0 ma i rischi sono enormi: se, per caso, in quel preciso istante si autolancia MOGLIE 1.0 il sistema andrà in tilt creando i virus:
REDDITO_ALIMENTARE_BIMBO e ROVINA_SICURA.

- Se arrivi a questo punto e installi AMANTE 2.0 non provare più a passare a MOGLIE 2.0 perché i problemi
saranno maggiori.

- Raccomandiamo CELIBATO 2.0 e tutte le versioni FIDANZATE X.0. Se non l'avete fatto DOVRETE ESSERE
PREPARATI a lanciare in ogni momento SCUSE.EXE combinato con FIORI.EXE.

- Le consigliamo di acquistare il pacchetto GIOIELLI con tutte le sue versioni più costose, il pacchetto
VESTITI_NUOVI ma soltanto le ultime versioni e VACANZE_LUSSUOSE perché aiutano a far funzionare meglio
MOGLIE 1.0.

- Ad ogni intervento di MOGLIE 1.0 lanciare subito SI_AMORE.EXE e HAI_RAGIONE_AMORE.EXE

- Fare attenzione ad un eventuale lancio di SEGRETARIA_BIONDA_IN_MINIGONNA e NON_RISPONDERE_AL _TELEFONO
perché sono incompatibili con MOGLIE 1.0 e possono causare danni irreparabili.

- L'applicazione SESSO_SABATO_MATTINA X.0 si lancia soltanto insieme a DIAMANTI X.0 ogni volta con un'altra
versione.

Grazie per aver scelto il nostro prodotto e Le auguriamo buon divertimento!!!



good weekend to you,
Gaijin

The bellissim history of capuccett red

• Niuw linguage •

*...non necessita di studi avanzati di inglese...*

One mattin mamma dissed:
'Dear Cappuccett, take this cest to the nonn, but attention to the lup
that is very ma very kattiv! And torn prest! Good luck! And in boc at
the lup!'.
Cappuccett didn't cap very well this ultim thing but went away, da sol,
with the cest. Cammining cammining, in the cuor of the forest, at cert
punt she incontered the lup, who dissed:
'Hi! Piccula piezz'e girl! 'Ndove do you go?'.
'To the nonn with this little cest, which is little but it is full of a
sacc of chocolate and biscots and panettons and more and mirtills',
she dissed.
'Ah, mannagg 'a Maruschella (maybe an expression com: what a cul
that had) dissed the lup, with a fium of saliv out of the bocc. And so the
lup dissed:
'Beh, now I dev andar because the telephonin is squilling, sorry.'
And the lup went away, but not very away, but to the nonn's House.
Cappuccett Red, who was very ma very lent, lent un casin, continued
for her sentier in the forest. The lup arrived at the house, suoned the
campanel, entered, and after saluting the nonn, magned her in a
boccon.
Then, after sputing the dentier, he indossed the ridicol night
berret and fikked himself in the let.

When cappuccett Red came to the fint nonn's house, suoned and
entered.
But when the little and stupid girl saw the nonn (non was the nonn,
but the lup, ricord?) dissed: 'But nonn, why do you stay in let?'.
And the nonn-lup: 'Oh, I've stort my cavigl doing aerobics!'. 'Oh,
poor nonn!', said Cappuccett (she was more than stupid, I think, wasn't
she?).
Then she dissed: 'But...what big okks you have! Do you bisogn some
collir?'.
'Oh, no! It's for see you better, my dear stupid little girl', dissed the
nonn-lup.
Then cappuccett, who was more dur than a block of marm: 'But what
big oreks you have! Do you have the Orekkions?'. And the nonn-lup: 'Oh, no!!
It is to ascolt you better'.
And Cappuccett (that I think was now really rincoglionited) said:
'But what big dents you have!'. And the lup, at this point dissed: 'It is to
magn you better!'. And magned really tutt quant the poor little girl.
But (tadah!) out of the house a simpatic, curious and innocent
cacciator of frod sented all and dissed: 'Accident! A lup! Its pellicc vals a
sac of solds'. And so, spinted only for the compassion for the little girl
imbracced the fucil, entered in the stanz and killed the lup. Then
squarced his panz and tired fora the nonn (still viv) and Cappuccett
(still rincoglionited).
And so, at the end, the cacciator of frod vended the pellicc and
guadagned a sacc of solds. The nonn magned tutt the leccornies that
were in the cest. And so, everybody lived felix and content (maybe not
the lup!)



:)
Sebas

The monster inside

Spalle al muro e respiro affannoso

stringendo tra le mani i tuoi tondi fianchi

Sudi e gridi pregandomi di concludere

mentre l'onnipotenza mi gonfia il petto

Non è peccato, pensavo, non lo sarà

ma sto pensando a un'altra uguale a te

Mi eccita, questo stato di cose mi eccita

e tu mi chiami per nome, incitandomi

Scivoliamo sul muro, mi appoggio al letto

e mi sento un verme nudo e senza dignità

Distruggimi, ti prego,

distruggi il mostro rinchiuso dentro il mio fragile corpo.

In trasformazione,

Luca.

Tribute To...-Part.7

-"Rise Against"

Band melodic-hardcore proveniente da Chicago, Illinois - USA;
tutti i componenti tranne il batterista sono "straight edge", abbreviato in "sXe", è uno stile di vita che prevede l'assenza di tabacco, alcool, droghe e sesso occasionale.
Talvolta prevede anche il vegetarianismo o il veganismo.
Si contrappone all' autodistruzione, diventando uno stile di vita lontano dagli eccessi.
Infatti gli "sXe" non fanno uso di tabacco, alcool, droghe non praticano sesso promiscuo e occasionale, bensì liberato ed autocosciente.
Rifiutano tutto ciò che ritengono essere un veleno materiale e psichico imposto dalla società capitalista.

Questa corrente deriva da un' etica di natura punk: fu infatti teorizzata e messa per la prima volta in pratica nei primi anni ottanta da Ian McKaye, membro del gruppo hardcore-punk "Minor Threat" e prende il nome da un loro famoso brano.



Forse un tantino eccessivo, quindi come tutti gli eccessi non è nella posizione giusta...forse...
Sebas

Arrogance

Non pretendere di capire l'universo...

E' un bel pò più grande di te.

Vola basso str**zo,

Luca.

Buon non compleanno!!!

Un buon non compleanno!

un buon non compleanno!

un buon non compleanno per noi!

Un buon non compleanno a me a chi? A me o a te?

Un buon non compleanno a te? a me? e a te? o a me?

Brindiamo tutti insieme con un altro po' di tè...E tanti tanti auguri a teeeeeeeeeeeeeeeeee!!!

Non c'è posto Non c'è posto Non c'è posto Non c'è posto Non c'è posto Non c'è posto Non c'è posto, non vedi?!

Siamo al completo! Non c'è posto Tutto pieno!

Ma mi sembra che qui c'è pieno di posti vuoti...

Ah, ma non è corretto sedersi senza essere stati invitati!

Certo che non è corretto. E' OLTREMODO scorretto Scorrettissisissimissimo

Oh, chiedo scusa ma mi è piaciuto tanto il vostro canto e ho pensato che potreste dirmi...

Ti è piaciuto tanto il nostro canto?!

Oh, ma che simpatica bambina! Sono così emozionato! Nessuno ci fa un complimento... Prendi una tazza di tè

Ah si, è vero, il tè!

Tiglia azzettare una tazza di tè Volentieri.

Scusate se vi ho interrotto mentre celebravate il vostro compleanno... grazie

Compleanno?! Ah ah ma mia cara bambina, qui non si tratta di un compleanno! Ci mancherebbe!

Il nostro è un non compleanno!

Un non compleanno? Scusatemi ma non riesco a capire...

E' molto semplice. Dunque: trenta dì contan ven... no.

Nè di venna nè di marte non ci sto...

Se tu hai un compleanno hai anche...

Ah ah, non sa cos'è un non compleanno! Che ignara! Uh uh!

Ebbene... Io la deluciderò!

Noi tutti abbiam un compleanno ogni anno

Ed uno solo all'anno, ahimè, ce n'è

Ah, ma ci son trecensesantaquattro non compleanni!

E questi preferiamo festeggiar!

Ma allora oggi è anche il mio non compleanno!

Davvero?! Com'è piccolo il mondo!

In tal caso... Un buon non compleanno A me? A te!

Un buon non compleanno A me? A te!

Or spegni la candela e rallegrati perchè...
...un buon non compleanno a teeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!



AUGURI Dott. COLA!!!
Sebas&AleG

Divieto di...susta

Get high and higher

Just like a flyer,

High in the clouds

And never come down...

The life . . .

...non c' è miglior attore che interpreti se stesso; la vita è un grande film dell' orrore...



Thanks,
Sebas

In questo periodo...

- Me&Hugo (from Porto) on "Brighton Pier"


...3 anni fa, me la godevo a manetta in quel di Brighton!



ca**o,
Sebas

Vorrei...

Vorrei la scienza del saper ripiegare una cartina stradale dopo averla aperta. La apro, poi la richiudo e per le prime due o tre pieghe sembra anche andare bene… invece niente, le ultime due sono proprio incomprensibili, serve Silvan. Le compro che sono sottili come una carta di credito e dopo averle usate una volta le ripongo nel cruscotto spesse come una bibbia… Se siamo in macchina in cinque bisogna scegliere se tenere la cartina e far scendere uno per farcela stare o buttarla via e vaffancuxo.

Vorrei una forza adeguata allo schiaccianoci, perché ogni volta che mi viene voglia di mangiarmene un paio, faccio per aprirle con lo schiaccianoci e SKRATCH!… le spappolo continuamente e devo raccogliere microframmenti di noci e infilarmeli in bocca disgustato, misti alle pellicine e ai pezzettini di guscio. Senza contare i pezzettini del suddetto guscio che sono schizzati per tutta la cucina.

E a proposito di pezzettini vorrei che qualcuno inventasse del vetro non dico infrangibile, fa niente dai, ma che almeno si rompesse in massimo cento pezzi. Invece se mi si rompe un bicchiere, anche un piccolo e insignificante bicchiere, scopo pezzi di vetro per un'ora, raccolgo con le mani quelli grandi finiti sotto ai mobili e poi cerco di fare attaccare ai polpastrelli i piccoli frammenti e poi scopo via degli altri pezzi e poi sembra tutto finito e mi siedo e vedo un riflesso di pezzetto di vetro dietro alla gamba di una sedia e butto anche quello. E una settimana dopo c'è un pezzo di vetro sotto al termosifone, che è scampato a passaggi di scopa e di aspirapolvere. Poi passa un mese e vedo il gatto che sta giocando con qualcosa ed è un pezzo di vetro di quel maledetto bicchiere, che era finito dietro al bordino del mobiletto piccolo a destra. Poi un giorno mi cade una forchetta e rimbalza sotto al mobile del lavandino e mi abbasso per raccoglierla e la vedo e… mincxia!, è accanto a un pezzo di vetro di quel bicchiere. E cinque anni dopo trasloco e mentre sposto un mobile cosa trovo? Esatto. Ma neanche piccolo. Un pezzo di vetro grande così. Di quel bicchiere del caxxo di cinque anni prima.

Vorrei che qualcuno si inventasse un modo migliore per inscatolare stampanti e computer, perché ogni volta che apro uno scatolone e vedo quell'oggetto costoso e delicato compresso nello spazio utile e inchiodato dal polistirolo mi viene l'orticaria. E ora come lo tiro fuori? Devo sforzarmi e schiacciare le dita come Mr Fantastic e infilarle ai lati, tra polistirolo e cartone, poi cercare di estrarre un computer da 30 chili facendomi forza solo con le nocche per sfilare via lo scatolone mentre tengo il blocco di polistirolo e hardware e l'ernia con le dita. Quando sono riuscito a tirar fuori l'oggetto calcio via lo scatolone e vago per casa con questa roba in mano cercando di capire come togliere una delle due parti di polistirolo e poi l'altra senza far cadere tutto a terra e correndo verso un piano d'appoggio libero che in questi casi non esiste mai. Caxxo, ma inventatevi qualcosa di meglio. L'ho comprato sto coso, mica l'ho rubato!

Ah, vorrei anche che tra un viaggio in Space Shuttle e un prelievo volante di frammento di meteorite in mezzo allo spazio profondo, qualcuno trovasse anche il tempo per inventare un cerotto che resti appiccicato alla pelle per più di mezz'ora.



Vorrei vorrei...
l' erba voglio non cresce nemmeno nel giardino del re...
l' erba di Grace magari anche dal vicino...
...che cmq è sempre la più verde!!!

Vorrei vorrei...
Zeb

Pop XxX

Pop Porno
Tu sei cattivo con me
perché ti svegli alle tre
per guardare quei film
un po’ porno
Tu sei cattivo con me
perché mi guardi come se
io fossi un’attrice
porno
Porno Pop Porno Pop Porno
Pop Porno Porno Porno
Tu sei cattivo con me
perché ti piace sognare
quei tipi di donna
un po’ porno
Tu sei cattivo con me
perché mi lasci da sola
e ti guardi quei film
un po’ porno
Porno Pop Porno Pop Porno
Pop Porno Porno Porno
Ma quando viene sera
tu mi parli d’amore
e guardandomi negli occhi
mi fai sentire davvero
una donna un po’ porno

dal duetto "Il Genio" - Pop Porno



thanks
Sebas

A Venezia...

no words...
Sebas

Invenzione dell Uomo 1 - Uomo 0

Caso 1
Assistenza tecnica: "Che computer ha?"
Cliente: "Uno bianco..."
Assistenza tecnica: "...(Silenzio)"

Caso 2
Cliente: "Buongiorno. Non riesco a togliere il dischetto dal lettore."
Assistenza tecnica: "Ha provato a premere il pulsante per farlo uscire?"
Cliente: "Sì, chiaro. E’ come se fosse incollato..."
Assistenza tecnica: "Che strano, questa cosa non mi suona bene. Aspetti che apro una scheda..."
Cliente: "No... Aspetti. Non avevo messo il dischetto! ? E’ ancora sul
tavolo... Mi dispiace. Grazie."
Assistenza tecnica: "...(Silenzio)"

Caso 3
Assistenza tecnica: "Faccia clic sull'icona 'My Computer' sulla sinistra dello schermo."
Cliente: "Alla mia sinistra o alla sua?"
Assistenza tecnica: "...(Silenzio)"

Caso 4
Assistenza tecnica: "Buongiorno, in cosa posso aiutarla?"
Cliente: "Salve. Non riesco a stampare..."
Assistenza tecnica: "Per favore faccia clic su 'Inizio' e..."
Cliente: "Ascolti. Non inizi con tecnicismi, non sono esperta di computer. Maledetto..."
Assistenza tecnica: "...(Silenzio)"

Caso 5
Cliente: "Salve, buon pomeriggio. Non riesco a stampare. Ogni volta che ci provo scrive 'Stampante non trovata'. Ho anche preso la stampante e l'ho collocata di fronte al monitor, ma pur avendocela davanti il computer continua a dire che non la trova."
Assistenza tecnica: "...(Silenzio)"

Caso 6
Cliente: "Ho problemi per stampare in rosso..."
Assistenza tecnica: "Ha una stampante a colori?"
Cliente: "Aaah... Grazie!"
Assistenza tecnica: "...(Silenzio)"

Caso 7
Assistenza tecnica: "Cosa vede nel monitor in questo momento?"
Cliente: "Un orsetto che mi ha comprato il mio ragazzo..."
Assistenza tecnica: "...(Silenzio)"

Caso 8
Assistenza tecnica: "Ora prema 'F8'..."
Cliente: "Non funziona."
Assistenza tecnica: "Che cosa ha fatto esattamente?"
Cliente: "Ho premuto otto volte la 'F' come mi ha detto, però non succede nulla!"
Assistenza tecnica: "...(Silenzio)"

Caso 9
Cliente: "La mia tastiera non funziona."
Assistenza tecnica: "? sicuro che è collegata?"
Cliente: "Non lo so. Non arrivo a vedere dietro."
Assistenza tecnica: "Prenda la tastiera in mano e faccia dieci passi indietro."
Cliente: "OK."
Assistenza tecnica: "La tastiera segue con lei?"
Cliente: "Sì."
Assistenza tecnica: "Questo significa che la tastiera non è collegata. C'è per caso un'altra tastiera lì vicino?"
Cliente: "Sì, ce n'è un'altra qui. Cavoli... ma questa funziona!"
Assistenza tecnica: "... (Silenzio)"

Caso 10
Assistenza tecnica: "La sua password è 'a' minuscola di acqua, 'V' maiuscola di Verona, il numero '7'..."
Cliente: "'7' in maiusculo o minusculo?"
Assistenza tecnica: "... (Silenzio)"

Caso 11
Cliente: "Non riesco a collegarmi in Internet, appare errore di chiave..."
Assistenza tecnica: "? sicura che sta utilizzazndo la chiave corretta?"
Cliente: "Sì, sono sicura. Ho visto mio marito scriverla."
Assistenza tecnica: "Mi può dire quale era la password?"
Cliente: "Sì. Cinque asterischi..."
Assistenza tecnica: "... (Silenzio)"

Caso 12
Cliente: "Ho un problema grave. Un amico mi ha messo un salva-schermo però
ogni volta che muovo il mouse sparisce!"
Assistenza tecnica: "... (Silenzio)"



...(silenzio)...
Zeb

Barza@29.09

Una famiglia di MERIDIONALI, Padre Madre & Figlio, da anni residenti a Marostica, si recano dal PREFETTO di Vicenza e gli chiedono,ormai stufi di essere sbeffeggiati, cosa devono fare per diventare Vicentinifino in fondo.

Il prefetto, impietosito dalla richiesta, gli svela il segreto:
PREFETTO: Eora teron! te vè sua riva del Bacchiglion, butate dentro e quando che te sarè rivà da che altra parte te sarè xà vicentin, gheto capìo??
PADRE: Minchia! Subbbito lofacissi!

La famigliola di corsa si reca a Schiavon sulle rive del Bacchiglione e ad uno ad uno tentano il gesto. Il padre si tuffa nelle acque del fiume, nuota, arriva sulla riva opposta e dice:

PADRE: Dio *** che beo!!!
Me sento proprio un vicentin da'a testa ai pie,vien quà Pina, dai movate!

La donna segue le indicazioni e si tuffa.

MADRE: O Signor... Pino a te gavevi proprio rasòn, a me par proprio de essere na vera femena vicentina, a son cossì contenta! Che gusto!

Manca solo il figlio GAETANO, il padre e la madre lo incitano a fare lo stesso.

PADRE: Tano! vien quà, mòvate butate dentro!

FIGLIO: Papà che minchia dici! L'acqua stà fridda, me bagnu a capa e mi si slega u ciuffo cù ggell !

PADRE: Dai Tano! no sta far el cojon, vien quà sèmo!

FIGLIO: Minchia acciu friddu, comu minchia te lai addiri, nun me capisci ah???

PADRE: Gheto finio de far el mona!?Bùtate!Vàra che se vegno par de à a te cavo na rècia !

FIGLIO: Miiiiiiinchia che palleeee! Vafancuuuulo a tttia e a lu fiumi!

Il padre sconsolato si rivolge alla moglie:
PADRE: Dio *** Pina, a no xe gnanca dièse minuti che son diventà vicentin e ghe xe xà un teron che 'l me fa girare i cojoni!



Buon lunedi...x chi lo sente
Sebas

Ursula&Co.

"Ursula Andress! La quintessenza delle pupe di Bond! È quello che dicono tutti.
L'incarnazione, giusto?...della sua superiorità su di noi.
Bellissima, esotica, grande sensualità eppure, del tutto inaccessibile a chiunque a parte lui.
Cagate!
Insomma, ammettiamolo dico io: se si fa uno di Edimburgo si può fare tutti noi no?
...cazzo!"
- Sick Boy (Trainspotting)


...Che c'è sul menù stasera signore?
Gaijin

Yeah o yeah you seen me walk
On burning bridges
Yeah o yeah you seen me fall
In love with witches
And you know my brain is held
Inside by stitches
Yet you know I did survive
All of your lovely sieges

And you know that I'll pick up
Every time you call
Just to thank you one more time
Alcohol
And you know that I'll survive
Every time you come
Just to thank you one more time
For everything you've done

Alcohol
Alcohol

And I'm sorry some of us
Given you bad name
yeah o yeah, cause without you
Nothing is the same
Yeah o yeah i miss you so
Every time we break up
Just to hit a higher note
Every time we make up

Who's crawlin' up my spine - alcohol
I've been waiting long long time - alcohol
Now you teach me how to rhyme - alcohol
Just don't stab me in the back with cartisol

Now we reunite - alcohol
And forever be divine - alcohol
Screw a light bulb in my head - alcohol
may that ceremony be happy or sad...

"Gogol Bordello", gruppo musicale che nella propria musica esuberante mescola reggae, punk, hip hop e quant' altro con una spolverata di musica tradizionale ucraina, dando vita ad un genere che è stato definito come "gipsy punk"

L' attuale formazione della band, che ha registrato l' ultimo disco "Super Taranta" (2008) è formata da:

Eugene Hütz, voce e chitarra
Sergei Riabtsev, violino
Yuri Lemeshev, seconda voce, fisarmonica
Oren Kaplan, chitarra
Thomas Gobena basso
Rea Mochiach, basso e percussioni
Eliot Fergusen, batteria
Pamela Jintana Racine, percussioni
Elizabeth Sun, percussioni



Thanks@All!!!
Sebas

Her

...She took my heart, I think she took my soul...



Have a nice day,
Zebby

Cerco.........

...L'estate tutto l'anno..........

In the sun i feel as one,

Luca.

Sin City

...Quando avrò finito con lui, l'inferno in cui lo spedirò gli sembrerà un paradiso...

Finish Him..........

Luca.

Falling in L...ow

"Perchè sentiamo la necessita' di chiaccherare di puttanate, per sentirci a nostro agio?

E' solo allora che sai di aver trovato qualcuno di davvero speciale,quando puoi chiudere quella cazzo di bocca per un momento e condividere il silenzio in santa pace".

Rapporti

We haven't even started and it's almost the end
We never talked it over, in fact we never said anything
Two of the same kind of sorts hiding thoughts
As the small talk ebbs away the silence is awkward
You hardly even know me and I'm starting to show that
I hardly even know you but I like what i know
I want to talk about it but i quake in my skin
It'll only push you further into making decisions
You want to like me but you were likely undecided
The voice inside me's always right which is why the awkward silence
Not gonna risk losing you
Which is why I'm never gonna woo you

I think I love you more than you like me
Although I'm never surer maybe I should want to be blind
I think I love you more than you like me
Because this is even crossing my mind

Any other day and you'd have not looked twice
The joking went along with my roll of the dice
Purely by chance I happened on feeling
Really confident around the place and people
You caught a no-hitter hitting winning strokes
I never am a winner, I'm a lonely bloke
Acting exciting like a man for a while
Until you realised I can act like a child
Eternal optimism is spurring me onto think that acting on yearnings like this might lead me to learn a secret
But I don't really know
Or why I think so
It's just a good hunch, hunches are always right though

I think I love you more than you like me
Although I'm never surer maybe I should want to be blind
I think I love you more than you like me
Because this is even crossing my mind

I drew a drawing of you after last time I saw you
I never felt to draw a picture like that before
I learnt a lot about myself drawing all morning
It was absolutely shit, I'm awful at drawing

I think I love you more than you like me
Although I'm never surer maybe I should want to be blind
I think I love you more than you like me
Because this is even crossing my mind

I think I love you more than you like me
Although I'm never surer maybe I should want to be blind
I think I love you more than you like me
Because this is even crossing my mind

- The Streets - "I love you more ( then you like me)"



Con questo nuovo album composto da una serie di 11 tracks, Mike Skinner alias The Streets (27 novembre 1978), rapper inglese di Birmingham, segna una nuova posizione nella scena musicale...lavoro riuscito, anche questa volta! ;)

Rgds
Sebas

Your own personal...Idol...

Someone to hear your prayers,

Someone who cares!

I will deliver,

You know I'm a forgiver.

Reach out and touch faith!!!!

But I'll wait for something more,

Luca.

Richard Wright R.I.P.

- Londra, 15 set. - E' morto Richard Wright, co-fondatore e tastierista dei leggendari Pink Floyd: aveva 65 anni e da qualche tempo era malato di cancro.
Nome completo Richard William 'Rick' Wright, era nato a Londra, unico dunque nella formazione originale della band britannica a non essere originario della provincia. Da adolescente frequento' brevemente il 'London College of Music', acquisendo un timbro di stampo jazzistico.
Lascio' presto, e s'iscrisse ad Architettura dove avrebbe poi incontrato due dei suoi futuri compagni, Roger Waters e Nick Mason, con i quali avrebbe dato vita ai Pink Floyd insieme a Syd Barrett, in seguito sostituito da David Gilmour. Wright suono' su tutti i dischi in repertorio a eccezione di 'The Final Cut' dell'83.
Il musicista, che ha avuto un ruolo importante in una serie di grandi album della band, come "The Dark Side on the Moon" e "Wish you were here", ha continuato a far parte del gruppo in tutte le sue varie incarnazioni.

Grazie per averci allettato con un suono puro, melodico, psicadelico, inebriato di emozioni e sentimenti.
Non dimentichiamo che grazie a persone come queste ancora oggi si può ASCOLTARE MUSICA.

R.I.P.
Nik

Sull' Amore... - Part.5

Rit.
Se questo non è amore allora dimmi tu qual'è, se questo non è amore io l'amore non so più cos'è,
se questo non è amore allora dimmi tu qual'è, se questo non è amore io l'amore non so più cos'è.

RULA:
Mi fai impazzire perchè per uscire ci metti delle ore finchè non ti senti la migliore, mi fai morire quando metti su la gonna, sensuale erotica come madonna, quando appoggi le tue labbra sulle mie, quando con la lingua fai coreografie, quando ci stringiamo in macchina e facciamo acrobazie e mi sussurri nell'orecchio le tue fantasie. E poi un bacio e un altro ancora, il millesimo in un'ora, vivo in un incantesimo e il resto non mi sfiora. Mi stringi tra le braccia come un orsacchiotto e da ranocchio mi tramuto in principe col cocchio. Ho gli occhi grandi per guardarti meglio, la bocca grande per baciarti meglio, ho le parole per urlare che ti voglio e che non posso stare senza te, se questo non è amore io l'amore non so più cos'è.

Rit.

SLY:
Ehi baby my love, my lady, brucio di passione dalla testa fino ai piedi. Spegnimi, su di me abbandonati, lascia andare freni inibitori e divertiamoci, amiamoci. Inebriami col tuo profumo, fammi scoprire i punti erogeni per massagiarli ad uno ad uno. Tremendamente fly, lo sai...
quando non sei con me non riesco a fare a meno di pensare a noi. Dai non ridere, non giocare con i sentimenti non mi illudere, sei al tempo stesso odiosa ed adorabile, quando mi sfuggi dalle braccia e prendi il volo, mi colpisci in pieno e come Bobby resto solo. Corro per riprenderti se questo non è amore baby non so più cos'altro fare, credimi! Do ragione a Marco Ferradini e al suo teorema perchè da cacciatore sono diventato preda.

Rit.

A.T.P.C. - Dimmi tu cos' è


Vale davvero la pena amare qualcuno?
diciamo che la cornice fa la sua parte...


Hola
Sebas

Il peso

(Guardami, Spingimi,
Come Chi Mi Guarda,
Spingimi, Guardami,
Spingi Come Chi Mi Guarda,
Spingimi, Guardami, Spingimi,
Come Chi mi Guarda,
Spingimi, Guardami,
Spingi Come Chi Mi Guarda)

Guardami, Spingimi,
Come Chi Mi Guarda,
Spingimi, Guardami,
Spingi Come Chi Mi Guarda,
Spingimi, Guardami, Spingimi,
Come Chi mi Guarda,
Spingimi, Guardami,
Spingi Come Chi Mi Guarda

Quello Che Fotte La Cosa
Più Semplicemente Umana
Lasciare Il Controllo Del Male,
Le Reti, Le Diete,
e se è il caso di perdere Parti di Se

Goditi i Tuoi Lividi, i tuoi brividi
e poi specchiati
Altalene che restano ferme a metà
Perchè Non Pesi Niente

Basta Star Bene
Per Non Stare Male,
Bene o male, Bene
La Voglia di farlo
bene o male, bene
ma solo da quando
sono stato male, vabbene
da quando sono di qua
Forse Lo Sognerò

Piuttosto:
Guardami, Spingimi,
Come Chi Mi Guarda,
Spingimi, Guardami,
Spingi Come Chi Mi Guarda,
Spingimi, Guardami, Spingimi,
Come Chi mi Guarda,
Spingimi, Guardami,
Spingi Come Chi Mi Guarda

Guarda Che A Volte La Cosa
Più Semplicemente Umana
Lasciare Il Controllo Del Male,
Le Reti, Le Diete,
e se è il caso di perdere Parti di Se

Non ho Pianto
Questo è Certo
Ma era un sogno
Ho un ricordo:

Caro Marco,
ti scrivo dal profondo del mare,
nascosto dentro un giardino di Corallo
a riparo dagli squali
ma invisibile per le sirene
Quando Ne Ho Voglia
Alzo gli Occhi e Guardo Il Sole
attraverso un milione
di miliardi
di metri cubi d'acqua
e finalmente
Non Mi Bruciano più gli Occhi

-Marta Sui Tubi, "Perchè non pesi niente"



Bravi "Marta sui tubi" ! ! !

Check this sound!
Sebas

Urca urca tirulero

Robin Hood e Little John van per la foresta

ed ognun con l'altro ride e scherza come vuol.

Son felici del successo delle loro gesta

Urca urca tirulero oggi splende il sol!

Non pensavano ad i rischi che

correvan nel gettarsi in acqua per trovare ristor...

...e che un subdolo sceriffo

e i suoi stupidi scagnozzi eran lì decisi a farli fuor.

Robin Hood e Little John corron come frecce

saltan sugli alberi e spiccan quasi il vol.

Devono salvarsi e alla fine ci riescono.

Urca urca tirulero oggi splende il sol.

Urca urca tirulero oggi splende il sol.

Pianti,lamenti,accordi,struggenti ricordi...

Luca.

Storia - Il beccamorto

Durante il Medioevo, quando un uomo moriva, per certificarne la morte veniva chiamato il medico condotto, il quale, per verificare l'effettivo decesso, usava infliggere dolore al deceduto.

Il modo più comune utilizzato in quel tempo era un potente morso inflitto alle dita dei piedi, quasi sempre l'alluce.

Nel dialetto del popolino, il medico assunse così il nome di 'beccamorto'.

Questa pratica diede origine ad un vero e proprio mestiere.
La tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal padre al primo figlio maschio.

Verso la fine del medioevo accadde però qualcosa che cambiò il futuro dei beccamorti.

Uno dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire un figlio maschio; la moglie partorì 4 figlie femmine.
Il beccamorto, per evitare l'estinzione del mestiere, domandò alla chiesa la dispensa per poter tramandare la professione alla propria figlia femmina la quale, dopo aver ricevuto la benedizione, iniziò il suo lavoro di beccamorto.

Il caso volle che il suo primo morto fosse un uomo al quale un carro aveva tranciato entrambe le gambe; la ragazza era indecisa su dove infliggere il morso ma, alla fine, prese una decisione...

Nacquero così le "pompe funebri".



già...
Seba

Natura...

Un passerotto si lancia dal nido e, con i pochi rudimenti ricevuti dai genitori, comincia ad esplorare il mondo...

Incontra un cane e gli chiede:

"Tu chi sei?"

il cane: "Sono il cane lupo."

"Ma non può essere!" replica il passerotto

"Uno o è cane o è lupo." ed il cane con pazienza spiega:
"Mia mamma era una lupa, mio papà un cane, hanno fatto sesso e sono nato io, canelupo."

Il passerotto si reca un po' perplesso presso un ruscello a bere e qui vede un pesce...

"E tu chi sei?"

il pesce: "Sono la trota salmonata."

Il passerotto: "Non è possibile! Uno o è trota o è salmone."

la trota: "Mia mamma era trota, mio papà salmone, hanno fatto sesso e sono nata io."

L' uccellino ancora piu' perplesso si gira e vede un insetto: "E tu chi sei?"

l' insetto: "io sono la zanzara tigre!"

il passerotto: "Ma vaffanculo va!!!"



HAHAHAH!
Sebas

Patenti a rischio - Vicenza&Co.

Cari patentati,

vi metto a conoscenza dei contenuti dell´accordo raggiunto dale amministrazioni comunali di Trissino,Castelgomberto, Brogliano, Cornedo Vic., Valdagno e Recoaro:

Allo scopo di pattugliare al meglio il territorio e di prevenire atti di microcriminalità e per garantire una maggior sicurezza stradale, le amministrazioni comunali di Trissino,Castelgomberto, Brogliano, Cornedo Vic., Valdagno e Recoaro, uniscono le proprie forze in ambito di polizia municipale e si accordano per quanto segue:

* Tutti i Giovedì, Venerdì e Sabato dalle 20.00 alle 02.00 (prorogabile per motivi di servizio fino alle 06.00) vi saranno 2 pattuglie di vigili urbani che pattuglieranno la vallata da Recoaro a Trissino.

* 1 pattuglia sarà l´ufficio mobile di Valdagno, corredato di:
* Etilometro
* Autovelox
* Telelaser
* Tampone per primo rilievo di utilizzo di sostanze stupefacenti
* Computer con database collegato alla motorizzazione h24.

* Verosimilmente l´ufficio mobile agirà 1 sera in alta vallata e una in bassa vallata

* Verrà istituito un numero verde di pronto intervento dei vigili urbani (tipo 112 dei CC).

* L´accordo è stato deliberato ieri 17/07 dai 4 comuni di bassa vallata, mentre si attende la retifica di Valdagno (con l´etilometro) e Recoaro.

* Il costo di questo servizio si aggira intorno ai 70000€ fino al 31/12/2009.

CONCLUSIONI:
I comuni non hanno più l´ICI in bilancio (tolta), di conseguenza rimane solo la tariffa dei rifiuti (aumentata del 33% in media negli ultimi 3 anni), dato che l´addizionale comunale IRPEF è stata bloccata dalla finanziaria 2008. Il servizio prevede pattugliamenti dei vigili urbani, che sono l´unico corpo di 'polizia' che fa cassa in comune. Il costo del servizio è di 70000€ (35000€ passati dalla provincia).

Fate ora "1+1+1+1 . . ." = . . .



Azz...
Zebby

Target

Se non miri a qualcosa, non colpirai mai nulla...

...armiamoci...

Attenti al lupo...

"Dalla non e' solo un cantante, è anche un consiglio"

Advise me,

Luca.

...

...
Sebas

Chiedersi come mai

Yeah… sciamu moi
Senza te tie intra la vita mia beddha stria
stu core pace nu ne troa (no no no no)
oh sine te oiu moi
ma a fiate nu sognu tienila quai

Se l'amore non c'è
e non rimane altro che (o beddha stria)
chiedersi come mai (no no)
solo chiedersi come mai (e sulu quistu ca t’ha chiedere)
e nel buio per me (a li guai)
non c'è pace perché (ah none no)
un ora non passa mai, (ne moi ne mai)
una notte non passa mai

percè te noia quai ca
stai troppu tiempu ca nu te tegnu annanti all'uecchi mei
me tornano annanti alli penseri quiddhi toi ca
me supporti cchiui o sine beddha te oiu moi percé
me pari ca ci sinti propriu comu se stai quai
ca me mbrazzi e me stringi e me dici ca me uei
e propriu comu sia ca sentu le parole toi
ma sulu l'illusione de lu tiempo nu passa mai

Se l'amore non c'è (ohhh)
e non rimane altro che (che amore)
chiedersi come mai (e sulu quistu )
solo chiedersi come mai (e sulu quistu ca t’ha chiedere, sine moi)
e nel buio per me (oh nooo)
non c'è pace perché (percé nu me supportu chiui)
un ora non passa mai, (no no no)
una notte non passa mai

la sai ca nun ci passa mai
pe quisti cercu cu me ricordu tutte de cose ca fannu parte de nui
quannu nu stamu insieme tutti e doi
lu ricordu della passione l'unicu fuecu ca resta ddumatu tra nui
ma quistu nu ne serve e tie la sai
perchè la notte pe mie nu passa
la mente nu se rilassa
lu pensieri tou nu me lassa
tra l'uecchi te tegnu impressa
la notte pe mie nu passa
la luce m'prima oiu cu mbessa
se quistu durava pe sempre l'anima mia sai ca s’ia persa

Se l'amore non c'è (ohh noooo)
e non rimane altro che
chiedersi come mai
solo chiedersi come mai (e sulu quistu ca ta chiedere )

ca quannu te nanti te tegnu e nun mbete filu nu sognu
la sai ca ieu nu ne tegnu tanti baci te oiu
mille baci ca oiu, tanti mille baci ca oiu,
ca cu tie è sempre me piju
nu bisciu l'ora cu tornu ca de tie tegnu besuegnu
ogni giurnu me segnu ca tutta oiu te stringu
tutta oiu te stringu, beddha tutta oiu te stringu
de tie tegnu sempre besuegnu
stai troppu tiempu ca nu te tegnu annanzi all'uecchi mei
me tornano annanti alli penseri quiddhi toi ca
nu me supportu cchiui o sine beddha te oiu moi percé
me pari ca ci sinti propriu comu se stai quai
ca mbrazzi e me stringi e me dici ca me uei
e propriu comu sia ca sentu le parole toi
ma è sulu l'illusione lu tiempo nu passa mai
ohhh lu tiempu nu passa mai
quannu tie te paru a mie nu ci stai
o sine beddha te oiu moi

Se l'amore non c'è
e non rimane altro che
chiedersi come mai
solo chiedersi come mai
e nel buio per me
non c'è pace perché
un ora non passa mai,
una notte non passa mai
- Sud Sound System feat. Neffa



c è semre una spiegazione, anche se alle volte fa comodo "non ci sia"...
Gaijin

Raccomandazione

Guardati dal vento...
dall uomo dal passo lento...
da chi lascia il convento...
dalla donna dal lungo passo...
dall uomo dallo sguardo basso...



Kindly,
Zeb

Somewhere over the rainbow

...Somewhere over the rainbow...

Somewhere over the rainbow,

Luca.

House of pain

"Mi piace pensare che la sofferenza e il dolore siano una spinta per crescere e maturare"

Anonimo

The Flag n' The Wind

"Sono io, sono una bandierina che si muove in continuazione. Ho la base solida,sono ben attaccata al palo che mi sostiene. Vado in qualsiasi direzione,basta che il vento mi accompagni..."

Allora mi viene un dubbio,vorrei esprimerlo con una sorta di flusso di coscienza; so bene quanto sia importante per te l'essere aggrappata a una base solida,e' evidente anche che senza sostegno saresti flaccida e preda facile. Ti calpesterei quasi apposta se mi capitasse di trovarti "nuda".

Il punto secondo me e' questo,non riesci ad avere una linea,una meta,un progetto,un'idea tua;sei sempre all'altezza di tutto e tutti ma di tuo non hai niente,hai un vuoto dentro che riesci a colmare solo tentando di catturare altre pecore nel gregge. Sei il capo branco e te ne vanti,ma basta dare uno sguardo agli animali che ti seguono e non ci sono dubbi,siete di razza bastarda dentro e di razza bastarda fuori. Ecco perche' ti crei un contorno da esteta,cerchi solo di nascondere e nasconderti. Mi impressiona un sacco la tua tenacia,in questo sei sicuramente uno dei numeri uno,ma se non te ne sei ancora reso conto,ci sono troppi numeri uno in giro e l'inflazione si fa sentire...Ormai sei un uno si...uno come tanti.

So che criticare troppo e' sbagliato e che comunque ognuno la pensa a modo suo,ma certi elementi sarebbero da incorniciare...vivi.

Basta ingoiare le medicine giuste ragazzi dai...

Charlie

Vorrei morire a questa età
vorrei star fermo mentre il mondo va
ho quindici anni
Programmo la mia drum-machine
e suono la chitarra elettrica
vi spacco il culo
è questione d’equilibrio
non è mica facile

Charlie fa surf, quanta roba si fa
MDMA
ma le mani chiodate se
Charlie fa skate, non abbiate pietà
crocifiggetelo, sfiguratelo in volto
con la mazza da golf
alleluja alleluja

Mi piace il metal, l’r'n’b
ho scaricato tonnellate di
filmati porno
e vado in chiesa e faccio sport
prendo pastiglie che contengono
paroxetina
Io non voglio crescere
andate a farvi fottere

Charlie fa surf, quanta roba si fa
MDMA
ma le mani chiodate da
un mondo di grandi e di preti fa skate
non abbiate pietà
una mazza da baseball
quanto bene gli fa
alleluja alleluja

- Baustelle, Charlie fa surf



Avanti con Moon Boot?
Zebby

Mah...

Una botta e via?
Alle donne non piace...

Londra:

Le storielle di una sera, quelle che rendono particolarmente boriosi e gli uomini di tutto il mondo, non appagano così tanto il dna femminile.

Lo rivela un'indagine pubblicata sulla rivista Human Nature e condotta da Anne Campbell della Durham University in Inghilterra.

Certo sono molte le signore e signorine che si sono concesse nella vita una o più avventure di una sola notte, magari dopo un incontro in discoteca o durante una vacanza in qualche posto lontano, ma dopo averlo fatto la maggior parte di loro si è detta pentita del proprio comportamento e timorosa di essere stata usata come mero oggetto sessuale.

Lo studio britannico mostra infatti che i rapporti occasionali che inorgogliscono i maschi sono, invece, spesso fonte di emozioni negative nella donna.

L’uomo cacciatore è sempre alla ricerca di una preda da conquistare ed è votato più alla quantità delle conquiste che alla qualità.

Ma la donna, la preda appunto, cosa ne pensa? Il gentil sesso ha un indole maggiormente basata sulla selettività e predilige la qualità alla quantità delle conquiste.

L’esatto opposto dei maschietti.

Intervistando 1743 persone di entrambi i sessi che avevano avuto rapporti occasionali, gli psicologi della Durham University hanno scoperto che nelle donne le impressioni dominanti a posteriori sono di pentimento, mentre nell’uomo di appagamento.

L'80% dei maschi si dice soddisfatto, più sicuro di sé, desideroso di raccontare le sue conquiste agli amici, mentre più della metà delle donne non sembra provare nessun compiacimento o benessere. Insomma, “una botta e via” fa felice solo lui.

Nota:
articolo tratto da "LIBERO", in data odierna



Mah...
Sebas

c è Vocalist&Vocalist...

Zacarías Manuel De La Rocha - Long Beach, 12 gennaio 1970 - ®apper statunitense di origini messicane, conosciuto più semplicemente come "Zach De La Rocha";
è famoso per il suo ruolo di vocalist nei "Rage Against the Machine".

Se ne uscirà a breve con il suo primo album da solista...sicuro che non ci deluderà, lo attendiamo!



Mitico!
Sebas

Donne...-Part.6

Un ingegnere e una bionda si trovano seduti accanto in un volo transoceanico.

L' ingegnere le chiede se le piacerebbe fare un gioco divertente.

La bionda è stanca e vuol dormire un po', quindi declina cortesemente e cerca di fare un sonnellino.

L' ingegnere non demorde;
insiste dicendo che il gioco è davvero divertente.

'Le faccio una domanda e se lei non sa la risposta, mi paga solo 5 dollari; lei fa una domanda a me e se io non so la risposta, le do 500 dollari.'

Questo attira l' attenzione della signora, che, per far stare quieto il vicino, accetta di provare...

L' ingegnere fa la prima domanda: 'qual è la distanza tra la terra e la luna?'

La bionda non apre bocca, toglie il portafoglio dalla borsa e consegna al vicino un biglietto da 5 dollari.

Adesso è il suo turno.

Chiede: 'cos'è che sale su una collina con tre gambe e scende con quattro?'

L'ingegnere accende il notebook, naviga per innumerevoli siti, e niente.
Consulta le migliori biblioteche on line, senza successo.
Manda e-mail agli amici e colleghi più intelligenti e competenti, e nessuno sa rispondere.

Passata un'ora, si arrende; sveglia la bionda e le consegna 500 dollari...

La bionda li prende e di nuovo si appisola.

L'ingegnere sta impazzendo per la cusiosità e la frustrazione.

La sveglia e chiede:
'Ma allora cosa diavolo è, che sale su una collina con tre gambe e scende con quattro??'

La bionda toglie il portafoglio dalla borsa, porge all'ingegnere 5 dollari e si riaddormenta...

- - -

:-D

Rgds,
Sebas

Condom...inio

"La tua liberta' finisce dove comincia quella degli altri"

M.L.K.

Stai piu' in là c***o.....

Luca.