How is the Software? pls contact us!

LETTERA DI UN CLIENTE

Un anno fa ho cambiato l'applicazione FIDANZATA 7.0 per l'applicazione MOGLIE 1.0 che ha generato subito l'applicazione BIMBO 1.0 che occupa tantissimo spazio sul disco.

Le istruzioni non dicono niente di questo fatto. Ma ciò che più mi preoccupa è che l'applicazione MOGLIE 1.0 si autoinstalla su tutte le altre mie applicazioni e in più si lancia automaticamente quando apro un'altra applicazione fermandola. Quindi applicazioni come: BIRRA_CON_GLI_AMICI 10.3 e CALCIO_DOMENICA 5.0 non funzionano più. Qualche volta compare un virus che si fa chiamare SUOCERA 1.0 che blocca il sistema oppure fa si che l'applicazione MOGLIE 1.0 si comporti in modo molto preoccupante.

Ancora più grave è che non riesco più a lanciare l'applicazione DOMENICA_NOTTE_DI_SESSO 3.0 e sembra che anche dei files come SESSO_SABATO_MATTINA.EXE abbiano diversi virus perché non rispondono più.

Vorrei disinstallare MOGLIE 1.0 e reinstallare FIDANZATA 7.0 o magari un'altra versione più avanzata ma mi sembra troppo complicato e non vorrei rischiare tanto anche perché BIMBO 1.0 mi piace molto.
Sono disperato - Aiutatemi!!!

RISPOSTA SOFTWARE

Gentile Cliente, Il suo problema è frequente tra gli utenti. Ma il manuale d'istruzioni avvisava (sull'ultima pagina) che passare da FIDANZATA X.0 a MOGLIE1.0 comporta dei rischi:

- MOGLIE 1.0 non è più un'applicazione di divertimento come FIDANZATA X.0, ma è un Sistema Operativo Completo fatto per controllare tutte le altre applicazioni.

- Non è più possibile tornare alla FIDANZATA X.0 perché è stato cancellato definitivamente.

- Lo stesso vale per il virus SUOCERA 1.0 che comporta problemi di compatibilità con tutti i sistemi (è stato verificato!).

- Quindi disinstallarla significa disinstallare MOGLIE 1.0 (che tra l'altro è nata da SUOCERA 1.0). E' sempre meglio aspettare che SUOCERA 1.0 si disinstalli da sola tra qualche anno.

- Diversi utenti hanno provato ad installare amante 1.0 ma i rischi sono enormi: se, per caso, in quel preciso istante si autolancia MOGLIE 1.0 il sistema andrà in tilt creando i virus:
REDDITO_ALIMENTARE_BIMBO e ROVINA_SICURA.

- Se arrivi a questo punto e installi AMANTE 2.0 non provare più a passare a MOGLIE 2.0 perché i problemi
saranno maggiori.

- Raccomandiamo CELIBATO 2.0 e tutte le versioni FIDANZATE X.0. Se non l'avete fatto DOVRETE ESSERE
PREPARATI a lanciare in ogni momento SCUSE.EXE combinato con FIORI.EXE.

- Le consigliamo di acquistare il pacchetto GIOIELLI con tutte le sue versioni più costose, il pacchetto
VESTITI_NUOVI ma soltanto le ultime versioni e VACANZE_LUSSUOSE perché aiutano a far funzionare meglio
MOGLIE 1.0.

- Ad ogni intervento di MOGLIE 1.0 lanciare subito SI_AMORE.EXE e HAI_RAGIONE_AMORE.EXE

- Fare attenzione ad un eventuale lancio di SEGRETARIA_BIONDA_IN_MINIGONNA e NON_RISPONDERE_AL _TELEFONO
perché sono incompatibili con MOGLIE 1.0 e possono causare danni irreparabili.

- L'applicazione SESSO_SABATO_MATTINA X.0 si lancia soltanto insieme a DIAMANTI X.0 ogni volta con un'altra
versione.

Grazie per aver scelto il nostro prodotto e Le auguriamo buon divertimento!!!



good weekend to you,
Gaijin

The bellissim history of capuccett red

• Niuw linguage •

*...non necessita di studi avanzati di inglese...*

One mattin mamma dissed:
'Dear Cappuccett, take this cest to the nonn, but attention to the lup
that is very ma very kattiv! And torn prest! Good luck! And in boc at
the lup!'.
Cappuccett didn't cap very well this ultim thing but went away, da sol,
with the cest. Cammining cammining, in the cuor of the forest, at cert
punt she incontered the lup, who dissed:
'Hi! Piccula piezz'e girl! 'Ndove do you go?'.
'To the nonn with this little cest, which is little but it is full of a
sacc of chocolate and biscots and panettons and more and mirtills',
she dissed.
'Ah, mannagg 'a Maruschella (maybe an expression com: what a cul
that had) dissed the lup, with a fium of saliv out of the bocc. And so the
lup dissed:
'Beh, now I dev andar because the telephonin is squilling, sorry.'
And the lup went away, but not very away, but to the nonn's House.
Cappuccett Red, who was very ma very lent, lent un casin, continued
for her sentier in the forest. The lup arrived at the house, suoned the
campanel, entered, and after saluting the nonn, magned her in a
boccon.
Then, after sputing the dentier, he indossed the ridicol night
berret and fikked himself in the let.

When cappuccett Red came to the fint nonn's house, suoned and
entered.
But when the little and stupid girl saw the nonn (non was the nonn,
but the lup, ricord?) dissed: 'But nonn, why do you stay in let?'.
And the nonn-lup: 'Oh, I've stort my cavigl doing aerobics!'. 'Oh,
poor nonn!', said Cappuccett (she was more than stupid, I think, wasn't
she?).
Then she dissed: 'But...what big okks you have! Do you bisogn some
collir?'.
'Oh, no! It's for see you better, my dear stupid little girl', dissed the
nonn-lup.
Then cappuccett, who was more dur than a block of marm: 'But what
big oreks you have! Do you have the Orekkions?'. And the nonn-lup: 'Oh, no!!
It is to ascolt you better'.
And Cappuccett (that I think was now really rincoglionited) said:
'But what big dents you have!'. And the lup, at this point dissed: 'It is to
magn you better!'. And magned really tutt quant the poor little girl.
But (tadah!) out of the house a simpatic, curious and innocent
cacciator of frod sented all and dissed: 'Accident! A lup! Its pellicc vals a
sac of solds'. And so, spinted only for the compassion for the little girl
imbracced the fucil, entered in the stanz and killed the lup. Then
squarced his panz and tired fora the nonn (still viv) and Cappuccett
(still rincoglionited).
And so, at the end, the cacciator of frod vended the pellicc and
guadagned a sacc of solds. The nonn magned tutt the leccornies that
were in the cest. And so, everybody lived felix and content (maybe not
the lup!)



:)
Sebas

The monster inside

Spalle al muro e respiro affannoso

stringendo tra le mani i tuoi tondi fianchi

Sudi e gridi pregandomi di concludere

mentre l'onnipotenza mi gonfia il petto

Non è peccato, pensavo, non lo sarà

ma sto pensando a un'altra uguale a te

Mi eccita, questo stato di cose mi eccita

e tu mi chiami per nome, incitandomi

Scivoliamo sul muro, mi appoggio al letto

e mi sento un verme nudo e senza dignità

Distruggimi, ti prego,

distruggi il mostro rinchiuso dentro il mio fragile corpo.

In trasformazione,

Luca.

Tribute To...-Part.7

-"Rise Against"

Band melodic-hardcore proveniente da Chicago, Illinois - USA;
tutti i componenti tranne il batterista sono "straight edge", abbreviato in "sXe", è uno stile di vita che prevede l'assenza di tabacco, alcool, droghe e sesso occasionale.
Talvolta prevede anche il vegetarianismo o il veganismo.
Si contrappone all' autodistruzione, diventando uno stile di vita lontano dagli eccessi.
Infatti gli "sXe" non fanno uso di tabacco, alcool, droghe non praticano sesso promiscuo e occasionale, bensì liberato ed autocosciente.
Rifiutano tutto ciò che ritengono essere un veleno materiale e psichico imposto dalla società capitalista.

Questa corrente deriva da un' etica di natura punk: fu infatti teorizzata e messa per la prima volta in pratica nei primi anni ottanta da Ian McKaye, membro del gruppo hardcore-punk "Minor Threat" e prende il nome da un loro famoso brano.



Forse un tantino eccessivo, quindi come tutti gli eccessi non è nella posizione giusta...forse...
Sebas

Arrogance

Non pretendere di capire l'universo...

E' un bel pò più grande di te.

Vola basso str**zo,

Luca.

Buon non compleanno!!!

Un buon non compleanno!

un buon non compleanno!

un buon non compleanno per noi!

Un buon non compleanno a me a chi? A me o a te?

Un buon non compleanno a te? a me? e a te? o a me?

Brindiamo tutti insieme con un altro po' di tè...E tanti tanti auguri a teeeeeeeeeeeeeeeeee!!!

Non c'è posto Non c'è posto Non c'è posto Non c'è posto Non c'è posto Non c'è posto Non c'è posto, non vedi?!

Siamo al completo! Non c'è posto Tutto pieno!

Ma mi sembra che qui c'è pieno di posti vuoti...

Ah, ma non è corretto sedersi senza essere stati invitati!

Certo che non è corretto. E' OLTREMODO scorretto Scorrettissisissimissimo

Oh, chiedo scusa ma mi è piaciuto tanto il vostro canto e ho pensato che potreste dirmi...

Ti è piaciuto tanto il nostro canto?!

Oh, ma che simpatica bambina! Sono così emozionato! Nessuno ci fa un complimento... Prendi una tazza di tè

Ah si, è vero, il tè!

Tiglia azzettare una tazza di tè Volentieri.

Scusate se vi ho interrotto mentre celebravate il vostro compleanno... grazie

Compleanno?! Ah ah ma mia cara bambina, qui non si tratta di un compleanno! Ci mancherebbe!

Il nostro è un non compleanno!

Un non compleanno? Scusatemi ma non riesco a capire...

E' molto semplice. Dunque: trenta dì contan ven... no.

Nè di venna nè di marte non ci sto...

Se tu hai un compleanno hai anche...

Ah ah, non sa cos'è un non compleanno! Che ignara! Uh uh!

Ebbene... Io la deluciderò!

Noi tutti abbiam un compleanno ogni anno

Ed uno solo all'anno, ahimè, ce n'è

Ah, ma ci son trecensesantaquattro non compleanni!

E questi preferiamo festeggiar!

Ma allora oggi è anche il mio non compleanno!

Davvero?! Com'è piccolo il mondo!

In tal caso... Un buon non compleanno A me? A te!

Un buon non compleanno A me? A te!

Or spegni la candela e rallegrati perchè...
...un buon non compleanno a teeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!



AUGURI Dott. COLA!!!
Sebas&AleG

Divieto di...susta

Get high and higher

Just like a flyer,

High in the clouds

And never come down...

The life . . .

...non c' è miglior attore che interpreti se stesso; la vita è un grande film dell' orrore...



Thanks,
Sebas

In questo periodo...

- Me&Hugo (from Porto) on "Brighton Pier"


...3 anni fa, me la godevo a manetta in quel di Brighton!



ca**o,
Sebas

Vorrei...

Vorrei la scienza del saper ripiegare una cartina stradale dopo averla aperta. La apro, poi la richiudo e per le prime due o tre pieghe sembra anche andare bene… invece niente, le ultime due sono proprio incomprensibili, serve Silvan. Le compro che sono sottili come una carta di credito e dopo averle usate una volta le ripongo nel cruscotto spesse come una bibbia… Se siamo in macchina in cinque bisogna scegliere se tenere la cartina e far scendere uno per farcela stare o buttarla via e vaffancuxo.

Vorrei una forza adeguata allo schiaccianoci, perché ogni volta che mi viene voglia di mangiarmene un paio, faccio per aprirle con lo schiaccianoci e SKRATCH!… le spappolo continuamente e devo raccogliere microframmenti di noci e infilarmeli in bocca disgustato, misti alle pellicine e ai pezzettini di guscio. Senza contare i pezzettini del suddetto guscio che sono schizzati per tutta la cucina.

E a proposito di pezzettini vorrei che qualcuno inventasse del vetro non dico infrangibile, fa niente dai, ma che almeno si rompesse in massimo cento pezzi. Invece se mi si rompe un bicchiere, anche un piccolo e insignificante bicchiere, scopo pezzi di vetro per un'ora, raccolgo con le mani quelli grandi finiti sotto ai mobili e poi cerco di fare attaccare ai polpastrelli i piccoli frammenti e poi scopo via degli altri pezzi e poi sembra tutto finito e mi siedo e vedo un riflesso di pezzetto di vetro dietro alla gamba di una sedia e butto anche quello. E una settimana dopo c'è un pezzo di vetro sotto al termosifone, che è scampato a passaggi di scopa e di aspirapolvere. Poi passa un mese e vedo il gatto che sta giocando con qualcosa ed è un pezzo di vetro di quel maledetto bicchiere, che era finito dietro al bordino del mobiletto piccolo a destra. Poi un giorno mi cade una forchetta e rimbalza sotto al mobile del lavandino e mi abbasso per raccoglierla e la vedo e… mincxia!, è accanto a un pezzo di vetro di quel bicchiere. E cinque anni dopo trasloco e mentre sposto un mobile cosa trovo? Esatto. Ma neanche piccolo. Un pezzo di vetro grande così. Di quel bicchiere del caxxo di cinque anni prima.

Vorrei che qualcuno si inventasse un modo migliore per inscatolare stampanti e computer, perché ogni volta che apro uno scatolone e vedo quell'oggetto costoso e delicato compresso nello spazio utile e inchiodato dal polistirolo mi viene l'orticaria. E ora come lo tiro fuori? Devo sforzarmi e schiacciare le dita come Mr Fantastic e infilarle ai lati, tra polistirolo e cartone, poi cercare di estrarre un computer da 30 chili facendomi forza solo con le nocche per sfilare via lo scatolone mentre tengo il blocco di polistirolo e hardware e l'ernia con le dita. Quando sono riuscito a tirar fuori l'oggetto calcio via lo scatolone e vago per casa con questa roba in mano cercando di capire come togliere una delle due parti di polistirolo e poi l'altra senza far cadere tutto a terra e correndo verso un piano d'appoggio libero che in questi casi non esiste mai. Caxxo, ma inventatevi qualcosa di meglio. L'ho comprato sto coso, mica l'ho rubato!

Ah, vorrei anche che tra un viaggio in Space Shuttle e un prelievo volante di frammento di meteorite in mezzo allo spazio profondo, qualcuno trovasse anche il tempo per inventare un cerotto che resti appiccicato alla pelle per più di mezz'ora.



Vorrei vorrei...
l' erba voglio non cresce nemmeno nel giardino del re...
l' erba di Grace magari anche dal vicino...
...che cmq è sempre la più verde!!!

Vorrei vorrei...
Zeb

Pop XxX

Pop Porno
Tu sei cattivo con me
perché ti svegli alle tre
per guardare quei film
un po’ porno
Tu sei cattivo con me
perché mi guardi come se
io fossi un’attrice
porno
Porno Pop Porno Pop Porno
Pop Porno Porno Porno
Tu sei cattivo con me
perché ti piace sognare
quei tipi di donna
un po’ porno
Tu sei cattivo con me
perché mi lasci da sola
e ti guardi quei film
un po’ porno
Porno Pop Porno Pop Porno
Pop Porno Porno Porno
Ma quando viene sera
tu mi parli d’amore
e guardandomi negli occhi
mi fai sentire davvero
una donna un po’ porno

dal duetto "Il Genio" - Pop Porno



thanks
Sebas