aNobii: Ciao Sebastiano Ferrari!

aNobii: Ciao Sebastiano Ferrari!

Mushroom

Tutti i funghi sono commestibili,

alcuni lo sono una volta sola...

Taste it!

Luca.

Try, Cry, Cry, Try...

Prova, prova di nuovo, fallisci nel tuo intento.

Riprova, la prossima volta fallisci meglio, riprova...

Tentar non nuoce...

Luca.

Mumble mumble...

Il problema dell'umanità è che gli stupidi sono strasicuri...... mentre gli intelligenti sono pieni di dubbi.

Veramente?

Luca.

Heart - Shaped Glasses

She reminds me of the one in school,
when I was gutted she was dressed in white.
And I couldn't take my eyes off her,
but that's not what I took off that night,.
She'll never cover up what we did with her dress.
No.
She said "kiss me it'll heal,
but it won't forget".
"Kiss me it'll heal,
but it won't forget".

I don't mind you keeping me on pins and needles.
If I could stick to you,
and stick me too.

Don't break,
Don't break my heart,
and I won't break your heart shaped glasses.
Little girl,
little girl you should close your eyes,
that blue is getting me high.
Don't break,
Don't break my heart,
and I won't break your heart shaped glasses.
Little girl,
little girl you should close your eyes,
that blue is getting me high.
Making me low.
That blue is getting me high.
Making me low.

She reminds me of the one I knew that cut up the negatives of my life.
I couldn't take my hands off her,
she wouldn't let me be anywhere but inside.

I don't mind you keeping me on pins and needles.
If I could stick to you,
and stick me too.

Don't break,
Don't break my heart,
and I won't break your heart shaped glasses.
Little girl,
little girl you should close your eyes,
that blue is getting me high.
Don't break,
Don't break my heart,
and I won't break your heart shaped glasses.
Little girl,
little girl you should close your eyes,
that blue is getting me high.
Making me low.

She'll never cover up what we do with the dress.
No.
She said "kiss me it'll heal,
but it won't forget".
"Kiss me it'll heal,
but it won't forget".

I don't mind you keeping me on pins and needles.
If I could stick to you,
and could stick me too.

Don't break,
Don't break my heart,
and I won't break your heart shaped glasses.
Little girl,
little girl you should close your eyes,
that blue is getting me high.
Don't break,
Don't break my heart,
and I won't break your heart shaped glasses.
Little girl,
little girl you should close your eyes,
that blue is getting me high.
Making me low.

- M. Manson
"Heart-Shaped Glasses (When the Heart Guides the Hand)"



Do not break my heart...
Sebas

M&M...e non s intende il confetto colorato

"...Sono andato da Dio proprio per vedere, e mi sono reso conto che stavo guardando me stesso..."
-The Reflecting God



Sounds good
Zeb

Donne...-Part.7

Se una donna si guarda spesso allo specchio,
può darsi che non sia tanto un segno di vanità,
quanto di coraggio.

- Mark Twain



Zeb

Sull' Amore... - Part.6

...è che si muore un pò
quando l Amore finisce
e Ti ritrovi a fare del sesso
portando dentro il cuore ricordi
di quel "fare l Amore"...



Sebastiano

i 13 comandamenti da rispettare quando hai un Fidanzato

"Ecco qui, quelli che per me sono i comandamenti che ogni donna che decide di intraprendere una nuova relazione dovrebbe imparare a memoria e ripetere ad alta voce con una mano sul cuore e l’ altra sul…diario di bridget jones ! ! !
Sarà per questo che non mi fidanzo più ? ? ?

1.
Non iniziare a mentire alle amiche per nascondere sue parole o suoi modi di fare sintomatici di poco equilibrio e di disadattamento sentimentale, pensando che se non ne parlo a loro spariranno e non dovrò giustificarmi per stare con lui.

2.
Se mi attacca il telefono in faccia mentre litighiamo e non mi richiama dopo 3 secondi per scusarsi di averlo fatto, gli farò capire che è una cosa che non deve fare mai più. Senza scenate. Dalle piccole mancanze di rispetto nascono le grandi. Quindi meglio chiarirle da subito le cose.

3.
Fargli capire il valore delle parole: se spontaneamente (quindi senza minaccia di coltello, pistola o di lacrime) mi dice che mi ama, io crederò che lui mi ami. E mi comporterò di conseguenza.

4.
Se dice che vuole lasciarmi, che non vuole più stare con me, non penserò che lo sta facendo per il mio bene, perchè è un malato terminale e non vuole che io soffra con lui. E nemmeno che lo hanno rapito gli alieni e gli hanno fatto il lavaggio del cervello.

5.
Non farò la crocerossina. Se ha i momenti in cui “vuole stare da solo” perchè da piccolo la madre gli ha tolto la chiave da dietro la porta della cameretta e lui non ha mai avuto una sua privacy e quindi per questo ci sono dei momenti in cui vuole sentirsi libero senza nemmeno l'obbligo di rispondere a telefono o di richiamare.
Beh, ha un problema serio che non dipende da me o semplicemente non vuole stare davvero con me.
Escludendo dunque i casi in cui attribuisce la colpa di suoi strani atteggiamenti a poco credibili traumi dell’infanzia, dell’adolescenza o di rapporti precedenti, potrà sempre contare su di me.

6.
Se la sua ex, scomparsa per anni, gli manda fiori per il suo compleanno, lo chiama e ci parla quando io non ci sono e gli fa strane battute che lui ingenuamente mi riferisce, la sua ex dovrà sparire.
Perchè lui è ingenuo, ma io sono donna e conosco certi meccanismi.

7.
Non te l’ho detto per non farti arrabbiare, è una frase che non esiste. se sapeva che mi sarei arrabbiata, sta facendo una cosa che mi infastidisce. Sicuramente è libero di farla lo stesso, ma non si può avere la botte piena e la fidanzata ubriaca. Ci sono pro e contro nel condividere la vita con un’altra persona.

8.
C’ è chi va in palestra e chi dall’ estetista o altro…io SONO TELEDIPENDENTE e i miei telefilm non si toccano, tranne che per ragioni estremamente serie (se ho un fidanzato, magari riesco anche a sistemare il disastro di prese dietro alla tv e a far ripartire il videoregistratore).

9.
Le ragioni estremamente serie andranno valutate caso per caso. Se è bravo sarà a lui far diventare serio un motivo futile. Io sono bravissima a farlo e non mi sentirò in colpa per questo.

10.
Instaurare un rapporto di fiducia. Per farlo, nel primo periodo, sono concesse piccole verifiche sulle cose dette.

11.
Non rinunciare a un week end o a una cena con le mie amiche, solo perchè ho un fidanzato e non posso lasciarlo da solo: quando lui mi lascerà sola e disperata saranno le mie amiche a correre da me e a consolarmi.
Di conseguenza io accetterò CON IL SORRISO le sue cene e i suoi week end tra uomini (mi lacererò dentro, giuro).

12.
Se iniziano a crescermi setole, tipo zerbino, su tutto il corpo c’è qualcosa che non va e il rapporto deve essere modificato.

13.
Accettare il suo carattere. Non pretendere di farlo diventare il fidanzato che ho sempre sognato.

Es.:
Se io amo ricevere sorprese e lui non sa farne, non posso pensare che non mi ama per questo.
Certo se organizza sorprese per tuttti i suoi amici e non per me è diverso...ma BISOGNA ACCETTARE che esistono persone diverse da te e capaci di amare a modo loro.
Rispetto e sincerità di sentimenti ovviamente non sono una questione di carattere ma devono esistere indipendentemente da tutto."

(tratto da: http://ilblogdimanolita.style.it/)


MI TROVI IN PERFETTO ACCORDO - l unica differenza? io lo penso verso il sesso femminile ;)
grazie, speriamo ce ne siano altre come Te in giro...io xò ho perso le speranze, sorry.

Rgds
Sebastiano

Nichilismo?

Ciò che non mi distrugge, mi rende più forte.

Friedrich Nietzsche

Dietro le quinte

Gran parte degli uomini che sono ritenuti privi di carattere

ne hanno uno più affascinante degli altri.

Volate basso mer**rici.

About Love

L' Amore lo si patisce ma più lo si patisce con dedizione, più ci rende forti.
- H. Hesse - Sull Amore



Suffering
Sebas

Questo matrimonio non s'ha da fare...

La collera aspira a punire:

e, come osservò acutamente, a questo stesso proposito, un uomo d'ingegno,

le piace più d'attribuire i mali a una perversità umana,

contro cui possa far le sue vendette, che di riconoscerli da una causa,

con la quale non ci sia altro da fare che rassegnarsi...

Manzonando,

Luca.

Fumettando - Part. 1

Great!
Zeb

No Country for Old Men

"Penso che quando non si dice più «grazie» e «per favore», la fine è vicina."
- Sceriffo Ed Tom Bell



Lo penso anch io...
Sebas

:O

Buon viaggio,
Zeb

Alone

This empty room it fills my mind

Freedom it leaves me so confine

Every single bone has cracked

But in this life, you can't turn back

I don't want to live

I don't want to live here alone, alone, alone, alone

As these words part with my tongue

I question why they're even sung

I promise but I lieI

don't even know myself inside

I don't wanna be

I don't wanna be here alone, alone, alone, alone

Today and tomorrow have become one

Every single thing has become none

Human nature is a beast

What i've done the most, to show i have the least

Please don't leave me here

Please don't leave me here
Don't you leave me alone, alone, alone

Attenzione: 10 parole usate dal sesso femminile...

1) BENE:
questa e' la parola che usano le donne per terminare una
discussione quando hanno ragione e tu devi stare zitto.

2) 5 MINUTI:
se la donna si sta vestendo significa mezz'ora. 5 minuti e'
solo 5 minuti se ti ha dato 5 minuti per guardare la partita o giocare
alla playstation prima di uscire o di fare qualsiasi altra cosa insieme.

3) NIENTE:
La calma prima della tempesta. Vuol dire qualcosa... e
dovreste stare all'erta. Discussioni che cominciano con niente
normalmente finiscono in BENE (vedi punto 1).

4) FAI PURE:
e' una sfida, non un permesso. Non lo fare.

5) SOSPIRONE:
e' come una parola ma un'affermazione non verbale per cui
spesso fraintesa dagli uomini. Un sospirone significa che lei pensa che
sei un'idiota e si chiede perché sta perdendo il suo tempo li' davanti a
te a discutere di NIENTE(torna al punto 3 per il significato di questa
parola).

6) OK:
Questa e' una delle parole più pericolose che una donna può dire
a un uomo. Significa che ha bisogno di pensare a lungo prima di decidere
come e quando fartela pagare.

7) GRAZIE:
Una donna ti ringrazia; non fare domande o non svenire; vuole
solo ringraziarti (a meno che non dica 'grazie mille' che il più delle
volte può essere PURO sarcasmo e non ti sta ringraziando.)

8) COME VUOI:
e' il modo della donna per dire vai a quel paese!!!!

9) NON TI PREOCCUPARE FACCIO IO:
un'altra affermazione pericolosa;
significa che una donna ha chiesto a un uomo di fare qualcosa svariate
volte ma adesso lo sta facendo lei. Questo porterà l'uomo a chiedere:
'Cosa c'e' che non va?'
Per la riposta della donna fai riferimento al punto 3.

10) CHI E'?:
questa è solo una semplice domanda.. ricorda però che ogni
volta che una donna ti chiede 'chi è' in realtà ti vorrebbe chiedere:
'CHI E' QUELLA PUTTANA E COSA VUOLE DA TE????????????' occhio a come
rispondi...


A buon intenditore, poche parole...
Sebas

Happy Xmas!!!

...ecco perchè Daddy Xmas non esiste..."più"!

chi lo dice omette sempre il "più"..........

:(

Rgds
Sebas

Woody Allen

"Potrebbe essere la soluzione...........La vita dovrebbe essere vissuta al contrario.Tanto per cominciare si dovrebbe iniziare morendo, e così tricchetetracchete il trauma è bello che superato.Quindi ti svegli in un letto di ospedale e apprezzi il fatto che vaimigliorando giorno dopo giorno.Poi ti dimettono perché stai bene e la prima cosa che fai è andarein posta a ritirare la tua pensione e te la godi al meglio. Col passaredel tempo le tue forze aumentano, il tuo fisico migliora, le rughescompaiono.Poi inizi a lavorare e il primo giorno ti regalano un orologio d’oro.Lavori quarant’anni finchè non sei così giovane da sfruttareadeguatamente il ritiro dalla vita lavorativa.Quindi vai di festino in festino, bevi, giochi, fai sesso e ti prepariper iniziare a studiare. Poi inizi la scuola, giochi con gli amici,senza alcun tipo di obblighi e responsabilità, finchè non sei bebè.Quando sei sufficientemente piccolo, ti infili in un posto cheormai dovresti conoscere molto bene. Gli ultimi nove mesi te lipassi flottando tranquillo e sereno, in un posto riscaldato conroom service e tanto affetto, senza che nessuno ti rompa icoglioni.E alla fine abbandoni questo mondo in un orgasmo."

Prostrato,

Luca.

In Bloom

"Non dimenticare che anche una rosa secca e' stata un bocciolo prima..."

Nature is a whore,

Luca.

Un senso di Te...

A un passo dal possibile

A un passo da te
Paura di decidere
Paura di me

Di tutto quello che non so
Di tutto quello che non ho

Eppure sentire
Nei fiori tra l'asfalto
Nei cieli di cobalto - c'è

Eppure sentire
Nei sogni in fondo a un pianto
Nei giorni di silenzio - c'è

un senso di te

mmm...mmm...mmm...mmm...
C'è un senso di te
mmm...mmm...mmm...mmm...

Eppure sentire
Nei fiori tra l'asfalto
Nei cieli di cobalto - c'è

Eppure sentire
Nei sogni in fondo a un pianto
Nei giorni di silenzio - c'è

Un senso di te

mmm...mmm...mmm...mmm...
C'è un senso di te
mmm...mmm...mmm...mmm...

Un senso di te
mmm...mmm...mmm...mmm...
C'è un senso di te
- Elisa - eppure sentire


feel your love
Zebby

Reminescenze

Fortunati coloro che si assorbono quasi per egoismo nell’avvenire e vivono per sé e di ciò che li circonda, e non si curvano su se stessi a perscrutarsi nelle sfumature dei sentimenti e nella contemplazione del passato.


Carlo Maria Franzero

Sfacciato,
Nik

How is the Software? pls contact us!

LETTERA DI UN CLIENTE

Un anno fa ho cambiato l'applicazione FIDANZATA 7.0 per l'applicazione MOGLIE 1.0 che ha generato subito l'applicazione BIMBO 1.0 che occupa tantissimo spazio sul disco.

Le istruzioni non dicono niente di questo fatto. Ma ciò che più mi preoccupa è che l'applicazione MOGLIE 1.0 si autoinstalla su tutte le altre mie applicazioni e in più si lancia automaticamente quando apro un'altra applicazione fermandola. Quindi applicazioni come: BIRRA_CON_GLI_AMICI 10.3 e CALCIO_DOMENICA 5.0 non funzionano più. Qualche volta compare un virus che si fa chiamare SUOCERA 1.0 che blocca il sistema oppure fa si che l'applicazione MOGLIE 1.0 si comporti in modo molto preoccupante.

Ancora più grave è che non riesco più a lanciare l'applicazione DOMENICA_NOTTE_DI_SESSO 3.0 e sembra che anche dei files come SESSO_SABATO_MATTINA.EXE abbiano diversi virus perché non rispondono più.

Vorrei disinstallare MOGLIE 1.0 e reinstallare FIDANZATA 7.0 o magari un'altra versione più avanzata ma mi sembra troppo complicato e non vorrei rischiare tanto anche perché BIMBO 1.0 mi piace molto.
Sono disperato - Aiutatemi!!!

RISPOSTA SOFTWARE

Gentile Cliente, Il suo problema è frequente tra gli utenti. Ma il manuale d'istruzioni avvisava (sull'ultima pagina) che passare da FIDANZATA X.0 a MOGLIE1.0 comporta dei rischi:

- MOGLIE 1.0 non è più un'applicazione di divertimento come FIDANZATA X.0, ma è un Sistema Operativo Completo fatto per controllare tutte le altre applicazioni.

- Non è più possibile tornare alla FIDANZATA X.0 perché è stato cancellato definitivamente.

- Lo stesso vale per il virus SUOCERA 1.0 che comporta problemi di compatibilità con tutti i sistemi (è stato verificato!).

- Quindi disinstallarla significa disinstallare MOGLIE 1.0 (che tra l'altro è nata da SUOCERA 1.0). E' sempre meglio aspettare che SUOCERA 1.0 si disinstalli da sola tra qualche anno.

- Diversi utenti hanno provato ad installare amante 1.0 ma i rischi sono enormi: se, per caso, in quel preciso istante si autolancia MOGLIE 1.0 il sistema andrà in tilt creando i virus:
REDDITO_ALIMENTARE_BIMBO e ROVINA_SICURA.

- Se arrivi a questo punto e installi AMANTE 2.0 non provare più a passare a MOGLIE 2.0 perché i problemi
saranno maggiori.

- Raccomandiamo CELIBATO 2.0 e tutte le versioni FIDANZATE X.0. Se non l'avete fatto DOVRETE ESSERE
PREPARATI a lanciare in ogni momento SCUSE.EXE combinato con FIORI.EXE.

- Le consigliamo di acquistare il pacchetto GIOIELLI con tutte le sue versioni più costose, il pacchetto
VESTITI_NUOVI ma soltanto le ultime versioni e VACANZE_LUSSUOSE perché aiutano a far funzionare meglio
MOGLIE 1.0.

- Ad ogni intervento di MOGLIE 1.0 lanciare subito SI_AMORE.EXE e HAI_RAGIONE_AMORE.EXE

- Fare attenzione ad un eventuale lancio di SEGRETARIA_BIONDA_IN_MINIGONNA e NON_RISPONDERE_AL _TELEFONO
perché sono incompatibili con MOGLIE 1.0 e possono causare danni irreparabili.

- L'applicazione SESSO_SABATO_MATTINA X.0 si lancia soltanto insieme a DIAMANTI X.0 ogni volta con un'altra
versione.

Grazie per aver scelto il nostro prodotto e Le auguriamo buon divertimento!!!



good weekend to you,
Gaijin

The bellissim history of capuccett red

• Niuw linguage •

*...non necessita di studi avanzati di inglese...*

One mattin mamma dissed:
'Dear Cappuccett, take this cest to the nonn, but attention to the lup
that is very ma very kattiv! And torn prest! Good luck! And in boc at
the lup!'.
Cappuccett didn't cap very well this ultim thing but went away, da sol,
with the cest. Cammining cammining, in the cuor of the forest, at cert
punt she incontered the lup, who dissed:
'Hi! Piccula piezz'e girl! 'Ndove do you go?'.
'To the nonn with this little cest, which is little but it is full of a
sacc of chocolate and biscots and panettons and more and mirtills',
she dissed.
'Ah, mannagg 'a Maruschella (maybe an expression com: what a cul
that had) dissed the lup, with a fium of saliv out of the bocc. And so the
lup dissed:
'Beh, now I dev andar because the telephonin is squilling, sorry.'
And the lup went away, but not very away, but to the nonn's House.
Cappuccett Red, who was very ma very lent, lent un casin, continued
for her sentier in the forest. The lup arrived at the house, suoned the
campanel, entered, and after saluting the nonn, magned her in a
boccon.
Then, after sputing the dentier, he indossed the ridicol night
berret and fikked himself in the let.

When cappuccett Red came to the fint nonn's house, suoned and
entered.
But when the little and stupid girl saw the nonn (non was the nonn,
but the lup, ricord?) dissed: 'But nonn, why do you stay in let?'.
And the nonn-lup: 'Oh, I've stort my cavigl doing aerobics!'. 'Oh,
poor nonn!', said Cappuccett (she was more than stupid, I think, wasn't
she?).
Then she dissed: 'But...what big okks you have! Do you bisogn some
collir?'.
'Oh, no! It's for see you better, my dear stupid little girl', dissed the
nonn-lup.
Then cappuccett, who was more dur than a block of marm: 'But what
big oreks you have! Do you have the Orekkions?'. And the nonn-lup: 'Oh, no!!
It is to ascolt you better'.
And Cappuccett (that I think was now really rincoglionited) said:
'But what big dents you have!'. And the lup, at this point dissed: 'It is to
magn you better!'. And magned really tutt quant the poor little girl.
But (tadah!) out of the house a simpatic, curious and innocent
cacciator of frod sented all and dissed: 'Accident! A lup! Its pellicc vals a
sac of solds'. And so, spinted only for the compassion for the little girl
imbracced the fucil, entered in the stanz and killed the lup. Then
squarced his panz and tired fora the nonn (still viv) and Cappuccett
(still rincoglionited).
And so, at the end, the cacciator of frod vended the pellicc and
guadagned a sacc of solds. The nonn magned tutt the leccornies that
were in the cest. And so, everybody lived felix and content (maybe not
the lup!)



:)
Sebas

The monster inside

Spalle al muro e respiro affannoso

stringendo tra le mani i tuoi tondi fianchi

Sudi e gridi pregandomi di concludere

mentre l'onnipotenza mi gonfia il petto

Non è peccato, pensavo, non lo sarà

ma sto pensando a un'altra uguale a te

Mi eccita, questo stato di cose mi eccita

e tu mi chiami per nome, incitandomi

Scivoliamo sul muro, mi appoggio al letto

e mi sento un verme nudo e senza dignità

Distruggimi, ti prego,

distruggi il mostro rinchiuso dentro il mio fragile corpo.

In trasformazione,

Luca.

Tribute To...-Part.7

-"Rise Against"

Band melodic-hardcore proveniente da Chicago, Illinois - USA;
tutti i componenti tranne il batterista sono "straight edge", abbreviato in "sXe", è uno stile di vita che prevede l'assenza di tabacco, alcool, droghe e sesso occasionale.
Talvolta prevede anche il vegetarianismo o il veganismo.
Si contrappone all' autodistruzione, diventando uno stile di vita lontano dagli eccessi.
Infatti gli "sXe" non fanno uso di tabacco, alcool, droghe non praticano sesso promiscuo e occasionale, bensì liberato ed autocosciente.
Rifiutano tutto ciò che ritengono essere un veleno materiale e psichico imposto dalla società capitalista.

Questa corrente deriva da un' etica di natura punk: fu infatti teorizzata e messa per la prima volta in pratica nei primi anni ottanta da Ian McKaye, membro del gruppo hardcore-punk "Minor Threat" e prende il nome da un loro famoso brano.



Forse un tantino eccessivo, quindi come tutti gli eccessi non è nella posizione giusta...forse...
Sebas

Arrogance

Non pretendere di capire l'universo...

E' un bel pò più grande di te.

Vola basso str**zo,

Luca.

Buon non compleanno!!!

Un buon non compleanno!

un buon non compleanno!

un buon non compleanno per noi!

Un buon non compleanno a me a chi? A me o a te?

Un buon non compleanno a te? a me? e a te? o a me?

Brindiamo tutti insieme con un altro po' di tè...E tanti tanti auguri a teeeeeeeeeeeeeeeeee!!!

Non c'è posto Non c'è posto Non c'è posto Non c'è posto Non c'è posto Non c'è posto Non c'è posto, non vedi?!

Siamo al completo! Non c'è posto Tutto pieno!

Ma mi sembra che qui c'è pieno di posti vuoti...

Ah, ma non è corretto sedersi senza essere stati invitati!

Certo che non è corretto. E' OLTREMODO scorretto Scorrettissisissimissimo

Oh, chiedo scusa ma mi è piaciuto tanto il vostro canto e ho pensato che potreste dirmi...

Ti è piaciuto tanto il nostro canto?!

Oh, ma che simpatica bambina! Sono così emozionato! Nessuno ci fa un complimento... Prendi una tazza di tè

Ah si, è vero, il tè!

Tiglia azzettare una tazza di tè Volentieri.

Scusate se vi ho interrotto mentre celebravate il vostro compleanno... grazie

Compleanno?! Ah ah ma mia cara bambina, qui non si tratta di un compleanno! Ci mancherebbe!

Il nostro è un non compleanno!

Un non compleanno? Scusatemi ma non riesco a capire...

E' molto semplice. Dunque: trenta dì contan ven... no.

Nè di venna nè di marte non ci sto...

Se tu hai un compleanno hai anche...

Ah ah, non sa cos'è un non compleanno! Che ignara! Uh uh!

Ebbene... Io la deluciderò!

Noi tutti abbiam un compleanno ogni anno

Ed uno solo all'anno, ahimè, ce n'è

Ah, ma ci son trecensesantaquattro non compleanni!

E questi preferiamo festeggiar!

Ma allora oggi è anche il mio non compleanno!

Davvero?! Com'è piccolo il mondo!

In tal caso... Un buon non compleanno A me? A te!

Un buon non compleanno A me? A te!

Or spegni la candela e rallegrati perchè...
...un buon non compleanno a teeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!



AUGURI Dott. COLA!!!
Sebas&AleG

Divieto di...susta

Get high and higher

Just like a flyer,

High in the clouds

And never come down...

The life . . .

...non c' è miglior attore che interpreti se stesso; la vita è un grande film dell' orrore...



Thanks,
Sebas

In questo periodo...

- Me&Hugo (from Porto) on "Brighton Pier"


...3 anni fa, me la godevo a manetta in quel di Brighton!



ca**o,
Sebas

Vorrei...

Vorrei la scienza del saper ripiegare una cartina stradale dopo averla aperta. La apro, poi la richiudo e per le prime due o tre pieghe sembra anche andare bene… invece niente, le ultime due sono proprio incomprensibili, serve Silvan. Le compro che sono sottili come una carta di credito e dopo averle usate una volta le ripongo nel cruscotto spesse come una bibbia… Se siamo in macchina in cinque bisogna scegliere se tenere la cartina e far scendere uno per farcela stare o buttarla via e vaffancuxo.

Vorrei una forza adeguata allo schiaccianoci, perché ogni volta che mi viene voglia di mangiarmene un paio, faccio per aprirle con lo schiaccianoci e SKRATCH!… le spappolo continuamente e devo raccogliere microframmenti di noci e infilarmeli in bocca disgustato, misti alle pellicine e ai pezzettini di guscio. Senza contare i pezzettini del suddetto guscio che sono schizzati per tutta la cucina.

E a proposito di pezzettini vorrei che qualcuno inventasse del vetro non dico infrangibile, fa niente dai, ma che almeno si rompesse in massimo cento pezzi. Invece se mi si rompe un bicchiere, anche un piccolo e insignificante bicchiere, scopo pezzi di vetro per un'ora, raccolgo con le mani quelli grandi finiti sotto ai mobili e poi cerco di fare attaccare ai polpastrelli i piccoli frammenti e poi scopo via degli altri pezzi e poi sembra tutto finito e mi siedo e vedo un riflesso di pezzetto di vetro dietro alla gamba di una sedia e butto anche quello. E una settimana dopo c'è un pezzo di vetro sotto al termosifone, che è scampato a passaggi di scopa e di aspirapolvere. Poi passa un mese e vedo il gatto che sta giocando con qualcosa ed è un pezzo di vetro di quel maledetto bicchiere, che era finito dietro al bordino del mobiletto piccolo a destra. Poi un giorno mi cade una forchetta e rimbalza sotto al mobile del lavandino e mi abbasso per raccoglierla e la vedo e… mincxia!, è accanto a un pezzo di vetro di quel bicchiere. E cinque anni dopo trasloco e mentre sposto un mobile cosa trovo? Esatto. Ma neanche piccolo. Un pezzo di vetro grande così. Di quel bicchiere del caxxo di cinque anni prima.

Vorrei che qualcuno si inventasse un modo migliore per inscatolare stampanti e computer, perché ogni volta che apro uno scatolone e vedo quell'oggetto costoso e delicato compresso nello spazio utile e inchiodato dal polistirolo mi viene l'orticaria. E ora come lo tiro fuori? Devo sforzarmi e schiacciare le dita come Mr Fantastic e infilarle ai lati, tra polistirolo e cartone, poi cercare di estrarre un computer da 30 chili facendomi forza solo con le nocche per sfilare via lo scatolone mentre tengo il blocco di polistirolo e hardware e l'ernia con le dita. Quando sono riuscito a tirar fuori l'oggetto calcio via lo scatolone e vago per casa con questa roba in mano cercando di capire come togliere una delle due parti di polistirolo e poi l'altra senza far cadere tutto a terra e correndo verso un piano d'appoggio libero che in questi casi non esiste mai. Caxxo, ma inventatevi qualcosa di meglio. L'ho comprato sto coso, mica l'ho rubato!

Ah, vorrei anche che tra un viaggio in Space Shuttle e un prelievo volante di frammento di meteorite in mezzo allo spazio profondo, qualcuno trovasse anche il tempo per inventare un cerotto che resti appiccicato alla pelle per più di mezz'ora.



Vorrei vorrei...
l' erba voglio non cresce nemmeno nel giardino del re...
l' erba di Grace magari anche dal vicino...
...che cmq è sempre la più verde!!!

Vorrei vorrei...
Zeb

Pop XxX

Pop Porno
Tu sei cattivo con me
perché ti svegli alle tre
per guardare quei film
un po’ porno
Tu sei cattivo con me
perché mi guardi come se
io fossi un’attrice
porno
Porno Pop Porno Pop Porno
Pop Porno Porno Porno
Tu sei cattivo con me
perché ti piace sognare
quei tipi di donna
un po’ porno
Tu sei cattivo con me
perché mi lasci da sola
e ti guardi quei film
un po’ porno
Porno Pop Porno Pop Porno
Pop Porno Porno Porno
Ma quando viene sera
tu mi parli d’amore
e guardandomi negli occhi
mi fai sentire davvero
una donna un po’ porno

dal duetto "Il Genio" - Pop Porno



thanks
Sebas

A Venezia...

no words...
Sebas

Invenzione dell Uomo 1 - Uomo 0

Caso 1
Assistenza tecnica: "Che computer ha?"
Cliente: "Uno bianco..."
Assistenza tecnica: "...(Silenzio)"

Caso 2
Cliente: "Buongiorno. Non riesco a togliere il dischetto dal lettore."
Assistenza tecnica: "Ha provato a premere il pulsante per farlo uscire?"
Cliente: "Sì, chiaro. E’ come se fosse incollato..."
Assistenza tecnica: "Che strano, questa cosa non mi suona bene. Aspetti che apro una scheda..."
Cliente: "No... Aspetti. Non avevo messo il dischetto! ? E’ ancora sul
tavolo... Mi dispiace. Grazie."
Assistenza tecnica: "...(Silenzio)"

Caso 3
Assistenza tecnica: "Faccia clic sull'icona 'My Computer' sulla sinistra dello schermo."
Cliente: "Alla mia sinistra o alla sua?"
Assistenza tecnica: "...(Silenzio)"

Caso 4
Assistenza tecnica: "Buongiorno, in cosa posso aiutarla?"
Cliente: "Salve. Non riesco a stampare..."
Assistenza tecnica: "Per favore faccia clic su 'Inizio' e..."
Cliente: "Ascolti. Non inizi con tecnicismi, non sono esperta di computer. Maledetto..."
Assistenza tecnica: "...(Silenzio)"

Caso 5
Cliente: "Salve, buon pomeriggio. Non riesco a stampare. Ogni volta che ci provo scrive 'Stampante non trovata'. Ho anche preso la stampante e l'ho collocata di fronte al monitor, ma pur avendocela davanti il computer continua a dire che non la trova."
Assistenza tecnica: "...(Silenzio)"

Caso 6
Cliente: "Ho problemi per stampare in rosso..."
Assistenza tecnica: "Ha una stampante a colori?"
Cliente: "Aaah... Grazie!"
Assistenza tecnica: "...(Silenzio)"

Caso 7
Assistenza tecnica: "Cosa vede nel monitor in questo momento?"
Cliente: "Un orsetto che mi ha comprato il mio ragazzo..."
Assistenza tecnica: "...(Silenzio)"

Caso 8
Assistenza tecnica: "Ora prema 'F8'..."
Cliente: "Non funziona."
Assistenza tecnica: "Che cosa ha fatto esattamente?"
Cliente: "Ho premuto otto volte la 'F' come mi ha detto, però non succede nulla!"
Assistenza tecnica: "...(Silenzio)"

Caso 9
Cliente: "La mia tastiera non funziona."
Assistenza tecnica: "? sicuro che è collegata?"
Cliente: "Non lo so. Non arrivo a vedere dietro."
Assistenza tecnica: "Prenda la tastiera in mano e faccia dieci passi indietro."
Cliente: "OK."
Assistenza tecnica: "La tastiera segue con lei?"
Cliente: "Sì."
Assistenza tecnica: "Questo significa che la tastiera non è collegata. C'è per caso un'altra tastiera lì vicino?"
Cliente: "Sì, ce n'è un'altra qui. Cavoli... ma questa funziona!"
Assistenza tecnica: "... (Silenzio)"

Caso 10
Assistenza tecnica: "La sua password è 'a' minuscola di acqua, 'V' maiuscola di Verona, il numero '7'..."
Cliente: "'7' in maiusculo o minusculo?"
Assistenza tecnica: "... (Silenzio)"

Caso 11
Cliente: "Non riesco a collegarmi in Internet, appare errore di chiave..."
Assistenza tecnica: "? sicura che sta utilizzazndo la chiave corretta?"
Cliente: "Sì, sono sicura. Ho visto mio marito scriverla."
Assistenza tecnica: "Mi può dire quale era la password?"
Cliente: "Sì. Cinque asterischi..."
Assistenza tecnica: "... (Silenzio)"

Caso 12
Cliente: "Ho un problema grave. Un amico mi ha messo un salva-schermo però
ogni volta che muovo il mouse sparisce!"
Assistenza tecnica: "... (Silenzio)"



...(silenzio)...
Zeb

Barza@29.09

Una famiglia di MERIDIONALI, Padre Madre & Figlio, da anni residenti a Marostica, si recano dal PREFETTO di Vicenza e gli chiedono,ormai stufi di essere sbeffeggiati, cosa devono fare per diventare Vicentinifino in fondo.

Il prefetto, impietosito dalla richiesta, gli svela il segreto:
PREFETTO: Eora teron! te vè sua riva del Bacchiglion, butate dentro e quando che te sarè rivà da che altra parte te sarè xà vicentin, gheto capìo??
PADRE: Minchia! Subbbito lofacissi!

La famigliola di corsa si reca a Schiavon sulle rive del Bacchiglione e ad uno ad uno tentano il gesto. Il padre si tuffa nelle acque del fiume, nuota, arriva sulla riva opposta e dice:

PADRE: Dio *** che beo!!!
Me sento proprio un vicentin da'a testa ai pie,vien quà Pina, dai movate!

La donna segue le indicazioni e si tuffa.

MADRE: O Signor... Pino a te gavevi proprio rasòn, a me par proprio de essere na vera femena vicentina, a son cossì contenta! Che gusto!

Manca solo il figlio GAETANO, il padre e la madre lo incitano a fare lo stesso.

PADRE: Tano! vien quà, mòvate butate dentro!

FIGLIO: Papà che minchia dici! L'acqua stà fridda, me bagnu a capa e mi si slega u ciuffo cù ggell !

PADRE: Dai Tano! no sta far el cojon, vien quà sèmo!

FIGLIO: Minchia acciu friddu, comu minchia te lai addiri, nun me capisci ah???

PADRE: Gheto finio de far el mona!?Bùtate!Vàra che se vegno par de à a te cavo na rècia !

FIGLIO: Miiiiiiinchia che palleeee! Vafancuuuulo a tttia e a lu fiumi!

Il padre sconsolato si rivolge alla moglie:
PADRE: Dio *** Pina, a no xe gnanca dièse minuti che son diventà vicentin e ghe xe xà un teron che 'l me fa girare i cojoni!



Buon lunedi...x chi lo sente
Sebas

Ursula&Co.

"Ursula Andress! La quintessenza delle pupe di Bond! È quello che dicono tutti.
L'incarnazione, giusto?...della sua superiorità su di noi.
Bellissima, esotica, grande sensualità eppure, del tutto inaccessibile a chiunque a parte lui.
Cagate!
Insomma, ammettiamolo dico io: se si fa uno di Edimburgo si può fare tutti noi no?
...cazzo!"
- Sick Boy (Trainspotting)


...Che c'è sul menù stasera signore?
Gaijin

Yeah o yeah you seen me walk
On burning bridges
Yeah o yeah you seen me fall
In love with witches
And you know my brain is held
Inside by stitches
Yet you know I did survive
All of your lovely sieges

And you know that I'll pick up
Every time you call
Just to thank you one more time
Alcohol
And you know that I'll survive
Every time you come
Just to thank you one more time
For everything you've done

Alcohol
Alcohol

And I'm sorry some of us
Given you bad name
yeah o yeah, cause without you
Nothing is the same
Yeah o yeah i miss you so
Every time we break up
Just to hit a higher note
Every time we make up

Who's crawlin' up my spine - alcohol
I've been waiting long long time - alcohol
Now you teach me how to rhyme - alcohol
Just don't stab me in the back with cartisol

Now we reunite - alcohol
And forever be divine - alcohol
Screw a light bulb in my head - alcohol
may that ceremony be happy or sad...

"Gogol Bordello", gruppo musicale che nella propria musica esuberante mescola reggae, punk, hip hop e quant' altro con una spolverata di musica tradizionale ucraina, dando vita ad un genere che è stato definito come "gipsy punk"

L' attuale formazione della band, che ha registrato l' ultimo disco "Super Taranta" (2008) è formata da:

Eugene Hütz, voce e chitarra
Sergei Riabtsev, violino
Yuri Lemeshev, seconda voce, fisarmonica
Oren Kaplan, chitarra
Thomas Gobena basso
Rea Mochiach, basso e percussioni
Eliot Fergusen, batteria
Pamela Jintana Racine, percussioni
Elizabeth Sun, percussioni



Thanks@All!!!
Sebas

Her

...She took my heart, I think she took my soul...



Have a nice day,
Zebby